Chroniques du monde

Les candidats de l'intérieur

2012-02-09T14:59:00.002+01:00

Pour connaître un peu plus un candidat à la présidentielle de manière intime, il n'y a pas que la coloscopie, on peut aussi lui demander quels sont leurs loisirs en dehors des joutes politiciennes:

Christine Boutin:
Occupation préférée: Me mettre à quatre pattes... pour prier

Philippe Poutou:
Occupation préférée: préparer la révolution entre le travail et l'apéro

Frédéric Nihous:
Occupation préférée: tirer des coups... sur du gibier

François Bayrou:
Occupation préférée: jouer au président dans ma chambre

Hervé Morin:
Occupation préférée: aller sur une plage normande pour assister au débarquement des alliés

Dominique de Villepin:
Occupation préférée: Le vaudou avec une poupée de Nicolas Sarkozy

Marine Le Pen:
Occupation préférée: L'occupation allemande

Nicolas Sarkozy:
Occupation préférée: embrouiller les français pour qu'ils (re)votent pour moi

François Hollande:
Occupation préférée: faire des gâteaux à base de farine que je reçois dans la gueule

Eva Joly:
Occupation préférée: faire mes mots croisés sur du papier recyclé dans une cabane au fond du jardin pleine de sciure

Jean-Luc Mélenchon:
Occupation préférée: Qu'est-ce que ça peut vous foutre bande de cons?

Jean-Pierre Chevènement:
Occupation préférée: sortir du coma

Nathalie Arthaud:
Occupation préférée: contester le patronat... quand il a le dos tourné

Nicolas Dupont-Aignan:
Occupation préférée: Dire qui je suis parce que personne ne me connaît

Les militaires français quitteront l'Afghanistan dès 2013; s'il en reste encore de vivants

2012-02-06T13:25:00.003+01:00

Du mou dans la gâchette

"Europe Écologie" a sorti un préservatif Eva Joly. Si sa tête est dessus, ça fait un efficace moyen de contraception.

Good ikea

Une voiture pliable va être mise en circulation. Lady Di fut la première à tester le prototype sous le pont de l'Alma.

L'arnaque

L'histoire d'Ingrid Bétancourt va être transposée à l'écran. On a déjà le titre: "La grande illusion".

Le fou du volant

Le capitaine du "Costa Cocordia" va peut-être reprendre du service. Nicolas Sarkozy l'aurait approché afin qu'il puisse nous débarrasser du porte-avion "Charles-de-Gaulle".

La vérité si je mens!

François Hollande vient de terminer son marathon médiatique destiné à exposer son programme et ses idées. Déjà un premier mensonge: les socialistes auraient un programme.

Tête à claques

un couple arménien vient de prénommer son bébé "Sarkozy"; avec un prénom pareil, comment voulez-vous qu'on ne congèle pas les bébés?

Mafia blues

Marine Le Pen cherche encore 150 parrains pour valider sa candidature. Elle n'a qu'à aller sur la Côte d'Azur, les parrains là-bas, c'est pas ce qui manque.

Vive la Francine

François Hollande a reçu un paquet de farine en pleine tronche, normalement ce sont les politiques qui jettent de la poudre aux yeux du peuple.

Snif,snif

Quand le président colombien reçoit de la farine dans la gueule, il sniffe tout le paquet.

La tête dans le cul

Ce matin, François Hollande s'est réveillé la gueule enfarinée; ça commence à être une habitude chez lui!

Le pire est né

François Bayrou affirme que "il faut lâcher les basques aux professeurs". C'est un béarnais qui dit ça!

Rois du monde

Claude Guéant pense que toutes les civilisations ne se valent pas. C'est vrai, samedi dernier, on a pu remarquer que la civilisation rugbystique française était supérieure à l'italienne.

Campagne d'enfer dans un slogan de velours

2012-02-03T10:08:00.004+01:00

Pas de candidature ne peut être crédible sans un bon slogan. Voici ceux que vous trouverez sur les panneaux d'affichage de votre ville lorsque vous irez accomplir votre devoir citoyen. Plus les jeux de mots sont mauvais, plus ça m'amuse!

Nicolas Sarkozy: "Sarkommence ou pas ?"
François Hollande: "A Dax, on vote aux Landes"
Marine Le Pen: "Ça vaut Le Pen d'essayer"
Jean-Luc Mélenchon: "Gauchistes de toute la France, mélenchons-nous!"
François Bayrou: "Bayrou bignole et la France travaille"
Eva Joly: " Eva dans le mur, peut-être, mais dans un Joly mur bio"
Christine Boutin: "La France a trop mangé son pain noir; elle a besoin de Boutin blanc"
Hervé Morin: "Un pour tous et tous Morin"
Corinne Lepage: "Pour la France, Lepage se tourne"
Philippe de Villiers: "Deux Villiers valent mieux qu'un"

S'ils avaient été candidats:
Jean-Pierre Chevènement: "La France attend un heureux Chevènement"
DSK: "Avec moi la rigueur, vous l'aurez dans le cul!"
Martine Aubry: "Vous allez le payer Aubry fort"
Olivier Besancenot: "L'autre facteur aggravant"
Marie-Georges Buffet: "Sauvons les meubles"
Georges Marchais: "J'imposerais les lois du Marchais"
Jacques Chirac: "Un voleur, des valises"
Charles Pasqua: "Pasqua je le vaut bien"
Jean-Marie Le Pen: "Pleins gaz!"
Georges Pompidou: "Cette fois-ci, j'essaierais de tenir tout le mandat"
Valéry Giscard d'Estaing: "France, Giscard, c'est ton d'Estaing"
Manuel Valls: "Que voulez-vous que Valls devienne?"
José Bové: "Bové sans modération"

Mickaël Vendetta: "Si Hollande passe, je quitte la France"; votez Hollande!

2012-01-30T13:14:00.002+01:00

Le vote utile

En cas de défaite le président-toujours-pas-candidat Nicolas Sarkozy pense à quitte la politique; votez Hollande!

Foufoune ouvrière

Dodo la saumure veut monter en Belgique un syndicat de tenanciers de maisons closes. En Belgique, quand une prostituée fait grève, elle ne fait pas payer.

Fou allié

Hervé Morin prétend avoir vu le débarquement allié du 6 juin 1944 oubliant qu'il était né en 1961. En fait, il était sur une plage et a vu un paquebot "Costa" s'échouer; il a confondu.

Welcome

Nicolas Sarkozy songe à quitter la politique s'il n'est pas réélu. Lionel Jospin a peut-être trouvé quelqu'un pour jouer au tennis avec lui sur l'île de Ré.

Le héros de la famille

Des chercheurs ont trouvé des traces de vie sur Vénus. Hervé Morin confirme, il y a passé ses vacances.

Un autre monde

Après avoir entendu les 60 propositions de François hollande pour la France, Jean-François Copé a estimé que ce programme était "déconnecté de la réalité". A l'UMP, on sait de quoi on parle quand on évoque des programmes déconnectés de la réalité.

Midi à quatorze heures

D'après une étude, les femmes seraient plus belles après 18 heures; certaines doivent avoir des problèmes de montre.

Débandade

Selon une étude, "Facebook" rendrait malheureux; c'est vrai qu'avoir 200 filles dans tes amis et pouvoir en sauter aucune, y'a de quoi avoir les patates au fond du filet.

Le vice et la vertu

Karl Lagerfeld considère Zahia (poupée plastifiée pour footballeurs en manque de sexe) comme le reflet de l'élégance à la française; on est vraiment un pays de salopes!

En direct sur Sarko TV

Nicolas Sarkozy a été interviewé dimanche dernier sur 9 chaînes à la fois. On aurait pu rajouter la chaîne "XXL", puisque les patrons sodomiseront les travailleurs beaucoup plus de 35 heures.

Une histoire extraordinaire de Pierre Bellemare

2012-01-28T09:47:00.002+01:00

Gérard est un homme heureux, en effet, alors qu'il rentrait d'une partie de pêche, il aperçut sa belle-mère traversant imprudemment sur un passage clouté. Gérard appuya alors sur la pédale, c'était celle de l'accélérateur... le 4x4 n'a pas souffert.

Enfin débarrassé de la vieille peau, Gérard se rend l'esprit libre chez lui. Et là, que voit-il? Gérard est immobile devant le pas de la porte de sa chambre: un bras, puis un autre, une jambe, puis une autre, une tête, le tout chapeauté par une sexe en mode érectile: c'est un amant, qui, de plus, est en pleine action charnelle avec la femme de Gérard.

Le sang de Gérard ne fait qu'un tour, il se dit intérieurement: "Comment peut-il grimper un massif aussi imposant alors que ça fait 3 ans que je ne l'ai pas touchée?".
En effet, Josy, la femme de Gérard, fut mannequin pour gaine aux "3 Suisses". Ayant quitté son métier, elle a suivi la destinée la destinée de Jeanne d'Arc et devint femme au foyer. C'est là qu'elle acquit un gabarit digne d'un pilier droit de Castelnaudary.

Mais la joie de Gérard est de courte durée, l'alpiniste du massif central se reposant entre 2 saillies chevaleresques; Josy trouve le temps de demander le divorce.
Gérard se rendit compte qu'il s'était marié avec cette pièce de boeuf sous le régime de la communauté. Il va devoir engraisser, mais avec une pension alimentaire. Mais bon, se dit-il, s'il faut en passer par là pour se débarrasser du cétacé, soit.

Le lendemain, soit un jour plus tard, Gérard se rend à son travail de limeur de lunettes de toilettes. A midi, son patron le convoque: l'entreprise souhaite changer sa gamme de produits et fabriquer des toilettes à la turque. Le but étant de réconcilier la France et la Turquie, deux pays en froid. Son métier n'a plus lieu d'être.

Gérard part alors se consoler au bistrot "Chez Jeannot". Gérard est seul, il a appris que ses compagnons de belote, Max,Riton et Angelo sont respectivement morts de pneumonie, d'une mauvaise grippe et de déshydratation. Les cigarettes ne pouvant plus se fumer en intérieur, même dans son domicile personnel ainsi que la limitation du taux d'alcool à 0,0001gramme/litre leur fut fatal.

Dépité, Gérard retourne chez lui pensant retrouver un peu de calme mais se retrouve nez à nez avec les 160kg de barbaque que constitue sa femme. Son amant est parti en prison pour avoir roulé à 51 km/h en agglomération au lieu des 50 autorisés.

Au bout du rouleau, Gérard décide d'aller prendre du bon temps en allant aux putes. Le bon temps ne dure qu'un temps, puisqu'aller aux putes est devenu pénalement condamnable. Surpris derrière un bosquet, Gérard dut s'acquitter d'une forte amende.

Voilà cette histoire extraordinaire. Je dis extraordinaire car elle est réellement arrivée. Dans quel pays peut-on à ce point restreindre les libertés, me direz-vous? Et pourtant ce pays existe. Ce pays est la France et pas n'importe quelle France: la France d'aujourd'hui.

Les scénaristes américains se sont emparés du naufrage du paquebot "Costa"; ils vont créér la série "La croisière ça use".

2012-01-24T12:13:00.003+01:00

La bite ne fait pas que le moine

Un rabbin parisien a été mis en examen pour viol sur mineurs. Les curés, les rabbins; on comprend pourquoi chez les musulmans les femmes sont voilées: sous la burqa, l'imam fait ce qu'il veut sans se faire choper.

Une main tendue

D'après une étude, 31% des américains se masturbent au travail. Le taux monte à 100% chez les travailleurs manuels.

La mort au trou

Les fossoyeurs ont décidé de faire grève cette semaine. A l'annonce de cette nouvelle, certains cadavres ont fait une tête de déterré.

Pisse-copie

Jean-Luc Mélenchon rêverait d'écrire un roman d'amour. Giscard aussi, à une époque avait cette ambition; on a vu le résultat!

Censuré

Jean-Luc Mélenchon qui veut faire un roman d'amour, on imagine le titre: "Le larbin et la salope" ou "Le conard et l'enfoiré".

Le bon temps de la Libération

Le week-end dernier, se sont déroulés en Nouvelle-Zélande les championnats du monde de tonte de mouton. La France n'y participe pas, le nombre d'adeptes de la tonte ayant connu son sommet à la Libération.

Come back

Anne Sinclair revient dans le journalisme. Désormais, c'est elle qui porte la culotte dans le couple puisque DSK n'arrête pas de l'enlever.

Vive le sport

La coupe d'Afrique des nations de football s'est ouverte ce lundi avec la participation d'équipes inattendues comme la Libye, le Botswana, le Niger... . Comme quoi, ces pays vont bien puisqu'ils arrivent à jouer au foot entre des guerres civiles, des révolutions, des famines et des épidémies de Sida.

Apocalypse now

Christine Boutin menace, si la France autorise le mariage homosexuel "de tout faire sauter". Le seul truc qu'elle peut faire sauter, ce sont des champignons dans une poêle.

Longue queue

Une biographie sur Brigitte Bardot vient de paraître. L'auteur y recense les 30 amants "officiels" de B.B. Giscard fait partie des "éconduits". Ouf! on a échappé à un nouveau livre du chaud lapin de Vulcania!

La reine d'Egypte et le président (Tome 2)

2012-01-20T09:52:00.002+01:00

Nous continuons l'exploration du prochain livre de Valéry Giscard d'Estaing (de l'académie française) où son incroyable vie lui a fait se taper Marie-Antoinette (tome 1). L'autobiographie sexuelle du crapouillot auvergnat compte, selon lui, la présence de Cléopâtre au tableau de chasse:

"Je dîne avec Cléopâtre dans son salon impérial. Au menu: cornes de gazelle, corne de rhinocéros et cornes d'Anne Sinclair. Le lait d'ânesse nous est monté à la tête, sur le chemin de la chambre, mon crâne faisait de la fumée, signe avant-coureur (de jupon) d'un vieux volcan qui va se remettre en éruption. Nous nous déshabillons. J'apprécie la fragile constitution de la plus grande reine d'Egypte, constitution fragile mais plus belle et moins tordue que celle de la 5è République.

A l'instar de la Ligue des champions, je passe par le tour préliminaire. Cléo me hurle dessus "Prends moi!!!", alors qu'elle est dessous. Comme toujours durant ma vie, je prit position: ce sera la levrette.
J'équipe ma dulcinée d'un soir de genouillères et j'entame mon travail en grimpant par la fesse nord. Ses fesses, pyramidales par leurs sommets me piquent dans le bas-ventre
Je n'en prend pas ombrage et lui fait le coup des 4 jambonneaux accrochés au clou, j'enchaîne par la tourniquette du chibre avant de coulisser l'andouillette dans le tiroir à saucisses. Un petit coup de "monte là-dessus, tu verras Montmartre" et la voici qui gémit.

Afin de taire ses cris, je lui présente mon sceptre turgescent pour un hommage bucco-pharyngé. J'engage alors une dure lutte, fort comme un chêne, elle s'occupe de mon gland. Feintant la cravate de notaire, je lui met le noeud dans le papillon. Je lui sors la technique du spaghetti mi-cuit de chez "Panzani".
Passage avec les instruments, je sors un cric et ce sont mes genoux qui font crac-crac. Je passe tout de même la seconde, elle démarre au quart de tour, je m'aperçois que je n'ai plus de carburant, mon braquemard présidentiel et académicien clignote rouge, j'étais sur la réserve.

Je viens de sauter Cléopâtre 7, j'ai les six autres à embrocher, j'ai au moins de quoi faire trois livres supplémentaires."

La forêt amazonienne n'est pas prête d'être sauvée.

Eva Joly veut un jour férié pour les juifs et les musulmans; Claude Guéant leur fait souvent leur fête pourtant

2012-01-17T10:29:00.003+01:00

Force de frappe

Éric Cantona veut se présenter aux présidentielles. Ce serait le seul type capable de mettre un coup de pied dans la gueule à Angela Merkel durant des négociations.

Maladresse chronique

Loana a fait une nouvelle tentative de suicide. Elle s'est encore ratée! La prochaine fois, pour être sûre de son coup, elle ira voir le docteur Delajoux pour se faire poser des prothèses mammaires P.I.P.

Un régime de droite

Roselyne Bachelot a perdu 20 kg. Ça ne se voit pas avec tout ce qu'elle trimballe!

Fort de café

Le PSG vient de recruter le défenseur Maxwell. Le club serait aussi en contact avancés avec Jacques Vabre, l'ami Ricoré et George Clooney.

Zéro de conduite

La France a perdu son triple A. Quand on se moquera de Nicolas Sarkozy, on ne fera plus "ah!ah!ah!" (triple ah!), mais "ah!ah!".

Merci patron

Un rapport européen montre que les français travaillent 6 semaines de moins par an que les allemands. Et que dire des corses qui, eux, travaillent 6 semaines de moins que les français... par jour!

Ah! si tu pouvais fermer ta gueule!

Nadine Morano (seule cruche qu'on ne peut remplir d'eau) estime que François Hollande est "un homme dangereux pour la France". En revanche, une parole de Nadine Morano est dangereuse pour la crédibilité des femmes en politique.

L'enfer

Un paquebot "Costa" s'est échoué sur les côtes italiennes. Le pire n'était pas là, puisque croyant à un remake de "Titanic", Céline Dion est venue chanter.

Les bêtes humaines

La mère de Tristane Banon affirme "qu'en dehors du cul, DSK est doux comme un agneau". Vu qu'il pense uniquement au cul, on devrait plutôt dire que DSK est doux comme un porc.

Petit navire

Après avoir été qualifié de "capitaine de pédalo à la dérive", François Hollande se voit comparé par Gérard Longuet au commandant du bateau "Costa" qui vient de s'échouer. A force de vouloir le mettre dans de telles embarcations, faudra s'étonner si un jour il s'engage dans la Marine!

La princesse et le président (Tome 1)

2012-01-11T12:55:00.002+01:00

Valéry Giscard D'Estaing évoque sa vie sexuelle dans chacun de ses derniers romans. Les aventures qu'il a vécues sont, selon lui, réellement arrivées. Voici en exclusivité les bonnes feuilles de son roman où l'on apprend qu'il a eu des relations avec Marie-Antoinette et Cléopâtre. Vous y retrouverez le style unique du monsieur de Chanonat:

" La nuit est tombée sur le jour luisant de ce frais après-midi d'automne où avait pris la couleur des feuilles de la même couleur.
Je grattais le bois vert moulu de l'antre chambrine de Marie-Antoinette. J'entre dans la chambre à pas comptés. Le craquement suave du plancher de chêne est étouffé par celui plus strident de ma hanche de cristal.

Je me plante tel un chou à la mode chez moi devant Marie-Antoinette. Je suis vêtu comme quelqu'un d'habillé. Je porte un pull à col roulé de couleur chair, mon crâne est dégarni et rougi. De loin, je ressemble à mon pénis décalotté; ressemblance identique rehaussée par ma tête de gland.

Marie-Antoinette, je le sens, a le désir qui monte comme un maçon sur un échafaudage. Je suis tendu, elle se dévêt: escarpins, chaussettes, collants, robe à volants, crinoline, bustier, porte-jarretelles, nuisette.
Elle démêle ses cheveux comme on démêle une pelote basque. Sa chevelure d'or jaune orangé descend en rafting jusqu'aux chutes du rein, en apercevant son bas-rein, je remarque qu'elle a des souches alsaciennes.

Elle défait son corsage, puis son soutien-gorge. Ses seins de porcelaine de Limoges et ses tétons rosis par la couleur rose semblent me faire des clins d'oeil insistants comme s'ils avaient de la conjonctivite.
Je me jette alors sur elle comme une lame de guillotine sur le cou d'un roi époque Louis XVI. Une fois la saillie terminée, elle reste les bras en croix allongée, haletante, essoufflée, en tenue d'Eve, la feuille de vigne en moins. Sa toison intime est défrisée, elle semble avoir vécu une révolution dans son palais intérieur.

Je lui ai fait perdre la tête."

Jeanne d'Arc a 600 ans! Mais ça fait longtemps qu'elle est éteinte;

2012-01-09T12:50:00.003+01:00

La femme est l'avenir de l'homme

D'après une étude, la conversation qu'a un homme avec une femme le rendrait moins intelligent ; faut bien que l'on se mette niveau!

L'histoire se répète

L'ex-Miss France, Valérie Bègue va soutenir François Bayrou aux présidentielles. Elle croit qu'ils sont de la même famille, puisque Bayrou était bègue étant jeune.

Ceux qui restent

La 1ère gagnante de "masterchef" a perdu 2 de ses 6 enfants. On ne va pas en faire tout un plat, il lui en reste 4.

Quelques mots d'amour

François Hollande aurait qualifié Nicolas Sarkozy de "sale mec". L'UMP a violemment réagi: " Pour qui il se prend cet abruti ? Nous, au moins, on a le respect de tous nos connards d'adversaires!".

Silicone valley

David Beckham ne viendra pas au PSG. Victoria ne viendra pas non plus en France; elle s'est rendue compte qu'elle avait des prothèses mammaires P.I.P.

Le chasseur

Brandao va revenir à l'O.M; dire que la démographie des mouettes au-dessus du stade Vélodrome n'a pas eu le temps de croître.

Les frères queutards

Brandao revient à Marseille alors qu'il est toujours mis en examen pour une affaire de viol; si un jour il déjeune avec DSK, les femmes devront carrément mettre des armures.

Dream team

Philippe Douste-Blazy annonce son ralliement à François Bayrou. Avec celui affiché de l'ex-Miss Valérie Bègue, le Modem va plus ressembler à une charcuterie qu'à un parti politique.

Les temps sont difficiles

Victoria Beckham n'habitera pas en France; le ministère de l'Economie revoit donc ses prévisions de croissance à la baisse.

Trop beau pour être vrai

Selon une étude, notre cerveau tendrait à nous faire voir les choses de manière plus positives qu'elles ne le sont en réalité; ça fait bientôt 4 ans que je crois tenir sur ce blog une chronique satirique et humoristique.

Le compte est bon

Désormais, la T.V.A a changé suivant que l'on achète un produit sur place ou à emporter. Est-ce c'est pareil avec les prostituées?

Pour l'année 2012, la justice a souhaité la Santé à Jacques Chirac... avec sursis.

2012-01-02T12:43:00.003+01:00

L'idole défaille

Johnny Hallyday a été opéré de la cataracte ; il a confié vouloir devenir ceinture noire de cataracte.

Et toc!

Johnny Hallyday a été opéré de la cataracte ; fallait pas stopper le contrat avec "Optic 2000"!

Grande distribution

A Marseille, un ado de 17 ans a été criblé de balles de kalachnikov. Il devrait signer comme gardien de but à l'O.M, puisqu'il a l'air d'être présent sur tous les tirs.

Vengeance

La Turquie a menacé la France de représailles culturelle s; le kebab en bas de chez moi a fermé!

Et v'lan, passe-moi l'éponge

Les proches de Dominique de Villepin souhaitent que leur poulain jette l'éponge pour les présidentielles. Ce dernier est d'accord pour jeter l'éponge à condition que celle-ci atterrisse dans la gueule de Nicolas Sarkozy.

La queue entre les jambes

Les espagnols viennent de prendre la place aux français au classement des meilleurs amants du monde. Nous avons pourtant DSK dans nos rangs, donc Yannick Noah a raison: les espagnols se dopent.

Parachute doré

Claude Guéant a été parachuté dans une circonscription législative à Neuilly-sur-Seine. S'il fait un score qui n'est pas supérieur à 100%, il passera pour un blaireau.

Mamma corsica

Une bombe a été désamorcée à l'entrée d'un club échangiste vers Montpellier; là-bas, seules les bombes sexuelles peuvent entrer.

Question pour un électeur

Qui a dit: "La France a tenu, a résisté"?

A- Le Général de Gaulle à la Libération ;
B- Nicolas Sarkozy lors de ses vœux.

Allumer le feu

Le réveillon de la saint-Sylvestre s'est déroulé sans accroc... sauf pour les voitures en banlieue parisienne.

Je suis malade

Les médecins nous souhaitent en général la bonne année, mais jamais une bonne santé, normal, sinon ils font faillite.

Critiquer pour exister

La gauche a sévèrement critiqué les voeux présidentiels. Nicolas Sarkozy aurait lu le programme du PS, on lui serait quand même tombé dessus.

Sauvons nos dictateurs!

2011-12-30T12:24:00.004+01:00

L'année 2011 aura vu la disparition de nos repères géopolitiques en vigueur depuis 25 ans. Les jeunes de ma génération sont déboussolés: on nous parlait de la Libye, on ne savait pas la situer, mais on connaissait Khadafi. Cette année, Benali a quitté la Tunisie, Moubarak l'Egypte, Khadafi la Libye. De plus, Bouteflika a serré les fesses en Algérie et Bachar el-Assad commence à avoir quelques sueurs en Syrie et voilà même maintenant que l'on conteste Poutine en Russie.

Pourquoi tant de haine?

On qualifie tous ces gens de totalitaires, mais n'était-ce pas pour protéger leurs peuples?
Khadafi ne voulait-il pas protéger son peuple des ravages de Bernard-Henri Lévy? Si Michèle Alliot-Marie partait en vacances en Tunisie, c'est parce qu'elle savait qu'avec la politique de Benali, aucun tunisien n'allait l'embêter en lui demandant un autographe. Une personne comme Poutine prône la stabilité politique dans son pays pour épargner à son peuple des bouffées d'angoisse inutiles.
Khadafi était quelqu'un de proche de son peuple soucieux de ses problèmes, comme eux, il partait en vacances en France en camping. Bachar el- Assad tire dans la foule, certes, mais par cela il règle le futur problème des retraites.

Oui mais voilà, les peuples ont des poussées démocratiques comme les ados ont des poussées d'acné. Désormais, les dirigeants auront la précarité des chefs d'états occidentaux: CDD renouvelable selon la volonté du peuple. La précarité du chef d'état, voilà une conséquence du printemps arabe qui ne passera pas l'hiver que l'on a passée sous silence.

La démocratie, c'est choisir le dictateur qui va nous opprimer avec possibilité de le changer s'il ne nous convient pas. Vraiment, tout fout le camp!

Les voeux du président pour 2012

2011-12-30T09:54:00.001+01:00

Françaises, français, très très chers électeurs du Front National,

Tout d'abord une pensée émue pour les immigrés SDF qui ne peuvent me voir à la télé ce soir et qui ne seront donc pas au courant de la rafle qu'il y aura demain matin à l'aube. A force de parcourir la terre comme un éclair, surtout l'Europe, avec les miles que j'ai gagné avec "Air France", j'ai gagné un aller simple pour Tombouctou. Je voulais en faire profiter par conséquent quelques uns de mes concitoyens.

Voyez vous, mes chers compatriotes, je ne vous ai jamais rien caché (ou alors si peu) et pendant de longs mois, Henri Guaino m'a écrit ces vœux en pensant que ce seraient les derniers. Mais finalement, j'ai comme l'impression que le vent a changé de côté plus vite qu'Eric Besson et que je peux rempiler 5 ans.
A ce titre, je remercie chaleureusement Dominique Strauss-Kahn, qui a préféré laisser sa place subitement à un capitaine de pédalo mal dégrossi venu du "Titanic" socialiste.

Je remercie aussi ma Carlita. C'est vrai que d'accoucher à quelques mois d'une présidentielle quand on a 10% d'opinions favorable c'est finement calculé. J'attendris les vieux, la ménagère de moins de 50 ans croit que je me sens concerné par ses problèmes de fuites sur les couches inflammables.
Bon, j'avoue, j'ai engagé une nourrice. Au début, je pensais engager une paire d'immigrés nourris au "Banania", mais quelqu'un s'est spontanément présenté sur le perron de l'Elysée: Jack Lang. A force de lécher mon cul, être dans la merde, ça le connaît. Pis faut le voir avec sa robe plissée et ses collants, on dirait Bernadette Chirac!

Cette année, je me suis rapproché des français; je tiens à vivre comme eux. Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai pris le métro.
Je ne vois pas pourquoi les français se plaignent du métro. J'y suis allé incognito, avec seulement 200 CRS et il y avait de la place, des gens plus petits que moi (le hasard), aucune bousculade, tout était propre et il y avait des petits trucs à grignoter: foie gras et homard. J'en ai déduit que tous ceux qui parlent de viols, d'agressions et autres dans le métro ne sont que des mythomanes à la solde d'une politique gauchiste destinée à me nuire.

J'ai donc décidé de solliciter vos suffrages pour l'an prochain. La fin du monde est pour 2012, je viens de sauver l'Europe et surtout l'Allemagne; je pense donc que expérience sera nécessaire pour sauver le monde.

Et puis voyez mes prédécesseurs: De Gaulle est mort, Pompidou a inventé le quinquennat malgré lui, Mitterrand est mort, Chirac perd la boule et Giscard fait de la littérature érotique pour vieux pervers. Vous croyez que c'est une vie d'être ancien président ? Même par pitié, votez pour moi!

Sur ce, bonne année et serrez-vous bien la ceinture, moi, je vais aller faire exploser la mienne au "Fouquet's". Après tout, j'ai une famille à nourrir.

Joyeux Noël

2011-12-24T09:43:00.006+01:00

Qui dit Noël dit cadeaux : allons voir qui a offert quoi :

- Anne Sinclair a donné à DSK... un bon avocat ;
- Jean-Luc Delarue s'est offert un cancer de l'estomac ;
- Les sans-papiers souffrant de la gastro ont reçu le dernier livre de Giscard pour aller aux toilettes sereinement ;
- Jean-Luc Mélenchon a envoyé un pédalo à François Hollande ;
- Cécile Duflot, Daniel Cohn-Bendit, Nicolas Hulot et Noël Mamère se sont cotisés pour offrir à Eva Joly un aller simple pour Oslo ;
- Nicolas Sarkozy a acheté pour sa petite Julia une tétine de biberon pour qu'il puisse enfin sucer les tétons de Carla ;
- Gérard Depardieu, pour ses contrôles antidopage, a adressé ses flacons d'urine à "Air France" ;
- Jean-Marie Le Pen s'est offert un repas à l'œil ;
- Jean-François Copé a envoyé à Xavier Bertrand un colis qui fait "tic-tac" ;
- Xavier Bertrand a eu la même idée de cadeau à l'attention de Jean-François Copé ;
- Marc Dutroux a distribué des boîtes de cachous à la sortie des écoles ;
- Eva Joly a offert une pipe à José Bové (une vraie, qu'on fume!) ;
- L'OM a mis en vente André-Pierre Gignac, même le PSG n'en veut pas ;
- François Hollande a spontanément décidé d'offrir 30 circonscriptions législatives à "Europe-Ecologie-Les Verts" ;
- Claude Guéant a commandé des policiers tout neufs mais si possible cette fois-ci à l'épreuve des balles ;
- Marine Le Pen a demandé un "Heil phone" pour son père
- Les petits bretons ont reçu des galettes...de mazout
- Dameg s'est racheté une conduite écologique en achetant un nouveau 4x4
- Jojo s'est payé la tête de toutes les personnes citées précédemment

Les français ont prévu de dépenser 250€ pour Noël. C'est quoi alors, la récession?

2011-12-19T13:08:00.003+01:00

Je t'aime, moi non plus

Dominique de Villepin a déclaré avoir avec Nicolas Sarkozy des relations "républicaines". Ils doivent peindre leurs crocs de boucher en bleu-blanc-rouge.

Fond de tiroir

Dominique de Villepin, nouveau candidat aux présidentielles souhaite rassembler la gauche, le centre et la droite; presque tout le monde, mais c'est juste pour éviter d'avoir 2% des voix.

L'exode

Nicolas Anelka va partir jouer en Chine; c'est encore trop près!

Avis de tempête

La semaine dernière est sorti le film "Des vents contraires"; l'histoire d'un pétomane dont les pets remontaient par la bouche.

Le prisonnier

Jacques Chirac est condamné à 2 ans de prison avec sursis. Le plus dur pour lui va être de se souvenir de tout ce qu'il a fait pour en arriver là!

Breizh Erika

La marée noire menace la Bretagne. Comme ça, pas besoin d'aller jusqu'au bord des volcans pour avoir des plages de sable noir.

Pas bien dans ses baskets

La chanteuse Césaria Evora est morte. Surnommée "La diva aux pieds nus", elle est donc morte dans le dénuement le plus total puisqu'elle est morte sans pouvoir porter de chaussures.

Le roi est mort...

Le démocrate nord-coréen, Kim Jong-Il est mort. Sa liste de succession a toutefois été préparée avant son décès. Lui succéderont dans l'ordre: Kim Jong-Je, Kim Jong-Tu, Kim Jong-Elle, Kim Jong-Nous, Kim Jong-Vous et Kim Jong-Ilopluriel.

L'autre élection

Anne Sinclair a été élue "femme de l'année". Si les cocus ont autant la cote, Hillary Clinton devrait se présenter pour les prochaines élections présidentielles américaines.

A pied par la Chine

DSK, en voyage en Chine, fait un carton là-bas. Logique pour un homme qui se polit si souvent le chinois.

Le PS serait germanophobe; dans les années 1940, on disait résistant.

2011-12-10T09:46:00.004+01:00

Mon portefeuille est malade

La semaine dernière, c'était le "Téléthon", j'ai pas donné, j'ai pas la télé!

La grande saucisse

La nouvelle Miss France est alsacienne. Pour le défilé en maillot de bain, elle a dû s'épiler la choucroute.

Déjà vu

Herman Cain était le favori pour l'investiture républicaine en vue des présidentielles américaines. Malheureusement pour lui, il a dû se retirer (si j'ose dire) à cause d'une affaire de sexe. Ça me rappelle vaguement une chose similaire avec le PS.

Le surnom

Dans le parti républicain, Herman Cain se fait désormais appeler Herman Strauss-Cain.

La voix du nord

L'écrivain Philippe Besson est attaqué pour racisme après s'être moqué de l'accent d'Eva Joly dans un e chronique du "point". La solution pour que ces moqueries cessent, serait, je pense, qu'elle reparte en Norvège.

Das ist nicht wunderbar

Les socialistes sont taxés de germanophobie par l'UMP. Après avoir entendu François Hollande prononcer un discours en allemand à Berlin, on pourrait surtout penser qu'il veut déclencher une 3è guerre mondiale.

A plat

Johnny Hallyday a donné le coup d'envoi la semaine dernière du match de rugby Stade Français-Racing. Tout du moins, il a essayé puisqu'il a passé son temps à regonfler le ballon pour qu'il soit rond.

T'as beau pas être beau

49% des français se trouvent moches, les 51% restant se croient beaux.

Grand d'Europe

Éric Besson pourrait devenir le prochain président du club de foot de Nice. Il pense déjà à trahir la Ligue 1 pour engager le club en championnat d'Italie.

La grande lessive

Sur les 26 joueurs composant l'effectif pro de l'O.G.C.Nice, 15 sont étrangers. Éric Besson devrait songer à redevenir de gauche pour éviter d'avoir un effectif limité

L'aubaine

Un fonctionnaire de police est mort à Vitrolles des suites de ses blessures causées par des délinquants. Commentaire de Nicolas Sarkozy: " Encore 5 ou 6 comme ça d'ici Mai et je fais 40% au 1er tour!".

Le grand chambardement

A partir de cette semaine 85% des trains vont changer d'horaires. Le temps de s'y adapter, pendant un mois, on va croire que nos trains sont à l'heure.

Les parlementaires veulent abolir la prostitution; mais où iraient-ils après?

2011-12-02T10:15:00.003+01:00

Les vieux de la vieille

Un sénateur PS a comparé le Sénat à "un bordel des années 30". Je n'ose imaginer l'état des filles de joie si elles sont d'époque elles aussi.

Le passage

Ce même sénateur affirme aussi que le Sénat est une "institution vieillotte", pourtant le Sénat est depuis toujours le point intermédiaire entre l'Assemblée nationale et le cimetière.

Le jeu d'Emile Louis

Un enfant de 11 ans a violé une petite fille de 6 ans. Voilà que des gamins violent à l'âge où c'est normalement eux qui se font violer.

Un coup dans la lunette

On ne verra plus Johnny Hallyday dans les pubs "Optic 2000"; il souhaiterait porter des lunettes "Optic 2012", selon lui un modèle plus récent.

Lessivé

Un homme a tué son fils en le mettant dans une machine à laver. Le fils lui avait annoncé qu'il était "OMO".

Patience

Alain Juppé promet la chute de Bachar-el-Assad "dans les prochaines heures". La dernière fois qu'il a dit ça, Khadafi a mis 6 mois à mourir.

Le français et l'amour

En France, un homme a été condamné parce qu'il ne faisait pas assez l'amour avec sa femme. C'est ça la France, on emmerde DSK parce qu'il baise trop et un autre parce qu'il ne le fait pas assez.

Promotion canapé

Si les parlementaires abolissent la prostitution, comment les femmes pourront progresser socialement en entreprise et en politique?

Le saint

Le biographe attitré (et ami) de DSK a publié un livre sur la bête en question. Ce livre décrit DSK comme un homme ayant en horreur la prostitution. Ainsi, il va chaque semaine aux putes pour confirmer ses impressions.

Surprise sur prise

Un train a tué 3 hommes. Les victimes ont eu un arrêt cardiaque quand ils ont ont vu ce train arriver à l'heure.

La femme de François Mitterrand est morte. Laquelle?

2011-11-25T10:02:00.002+01:00

Les frères seringue

Yannick Noah affirme que les sportifs espagnols sont dopés. Si c'était le cas, je ne pense pas que par exemple, Alberto Contador aurait gagné 3 tours de France; il ne doit ça qu'à son seul talent.

En avant les piqûres

Yannick Noah a propose donc de légaliser le dopage. Si tout le monde se dope, ça n'avantagera toujours pas les français, ils prennent les mauvaises doses ou alors ce sont des contrefaçons chinoises.

Jeune femme au foyer

Agnès, 13 ans, a été retrouvée calcinée dans la forêt du Chambon-sur-Lignon. Visiblement, elle n'avait pas que le feu au cul.

A la recherche du leader perdu

Eva Joly est restée silencieuse durant les négociations entre le PS et les Verts à propos du nucléaire. Elle était en fait en train de pédaler sur un vélo pour alimenter en électricité son quartier afin de prouver que la France peut vivre normalement sans nucléaire.

Mon trésor

Anne Sinclair songerait à quitter DSK. Il est vrai que le seul truc qu'il palpe chez elle, c'est le pognon.

Fouille-merde

Un américain prétend avoir remué 9 tonnes de déchets pour retrouver l'alliance de sa femme qu'il avait jetée. Le prochain coup, il n'aura qu'à jeter sa femme aux ordures, c'est plus facile à retrouver (s'il en a envie).

A pied, à cheval, en voiture

La SNCF ne fera plus partir les trains dont elle ne pourra plus garantir l'arrivée; on n'est pas prêts de revoir un train circuler sur nos voies ferrées.

L'entrée avant le dessert

Cette semaine, les foires aux truffes commencent à s'ouvrir un peu partout en France; on sent qu'on s'approche de l'élection de Miss France.

Pneu crevé

Une femme est morte à cause du silicone de ses implants mammaires. Hollywood doit s'attendre à une vague de décès chez les actrices!

Va y'avoir du sport!

2011-11-24T14:33:00.003+01:00

Dans une chronique parue dans le "Monde" la semaine dernière, Yannick Noah propose de légaliser le dopage, ce qu'il n'a pas réussi à faire avec le shit et le fait de marcher pieds nus dans la rue. J'admets que comme lui, on peut avoir peur quand on voit comment la France est représentée dans certains sports.

Mais de là à prôner le dopage, je dis NON!!! Il n'y a qu'à modifier certaines règles:

En foot, pour gagner et bien jouer, mettre des pin-up dans les buts adverses; je garantis ensuite que Ribéry et Benzema iront dans le but avec le ballon. Faire aussi en sorte que le terrain soit toujours en pente pour l'adversaire, en montant le terrain sur vérin hydraulique au changement de côté.

Au rugby, autoriser les français à commencer de jouer pendant que les All Blacks exécutent le Haka, ainsi que pendant le moment où ces mêmes All Blacks se reposent à la mi-temps.

Faire jouer Rafael Nadal non plus sur terre battue mais sur sables mouvants à Roland-Garros

Sur le tour de France, imposer que les coureurs français montent le Mont Ventoux en Solex

Supprimer les paniers de baskets uniquement pour l'équipe d'en face

Prôner l'égalité des sexes et faire concourir nos nageurs dans les compétitions féminines

En athlétisme, créer des compétitions uniquement pour les français

Voilà, M.Noah, des moyens tout à fait légaux de faire retentir la "Marseillaise" chaque semaine!

DSK veut attaquer en justice ceux qui se moquent de lui ; je l'invite donc à venir sur ce blog.

2011-11-18T10:54:00.003+01:00

Artisanat

Geneviève de Fontenay est interdite d'organiser son élection de Miss Nationale. C'est la mort du petit commerce, même les foires aux morues disparaissent.

Avec le sourire

Dimanche, c'était la journée de la gentillesse. Je n'ai pas bougé de mon lit, je ne voulais pas être emmerdé par les cons!

Les bêtes humaines

17 journalistes sont retournés sur le site de Fukushima. On ne les a pas revus depuis...

Membre actif

Silvio Berlusconi a quitté le pouvoir en Italie. Son successeur a contacté DSK pour poursuivre la politique du "bunga-bunga".

La différence, c'est que c'est pas pareil

Luc Chatel a comparé François Hollande à "Babar"; pourtant, au PS, c'est DSK qui trompe énormément.

Touchez pas au grisbi

Le gouvernement ne veut plus payer le 1er jour d'arrêt maladie des fonctionnaires, ceux-ci vont donc travailler gratuitement.

Y'en a marre

DSK est lassé de tous ceux qui se moquent de lui ; pour une fois que c'est lui qui en a plein le cul!

Tout le monde aime Raymond

L'équipe de France de foot vient d'enchaîner deux piètres prestations face aux USA et la Belgique. A croire que Laurent Blanc veut rendre Raymond Domenech populaire.

Le prix à payer

La génération des enfants nés du baby-boom va commencer à partir en retraite et nous n'avons aucune solution pour toutes les payer. Voilà mesdames ce que c'est d'avoir couché avec les allemands!

Embrassez qui vous voudrez

La nouvelle campagne de pub de Benetton fait sensation : on voit sur une affiche Benoît 16 embrasser l'imam du Caire sur la bouche et sur une autre, Nicolas Sarkozy faire de même avec Angela Merkel. Précisons que ces photos ont été prises à l'hôtel "Carlton" à Lille.

Le patient français

Jean-Luc Delarue a été hospitalisé pour une occlusion intestinale ; il a voulu sniffer par l'anus.

Irréductibles gaulois

2011-11-14T13:26:00.004+01:00

Luc Chatel, lèche-bottes passionné de littérature a comparé François Hollande à Babar avant de faire de même avec Nicolas Sarkozy et Astérix au motif que Nicolas Sarkozy gagne toujours.
Au lieu de se gausser sur cette prétention voulant que notre président, en CDD précaire, gagne toujours, faisons un petit tour du village gaulois:

"En 57 après Sarkozy, toute la Gaule est occupée par les socialistes. Toute, NON! Le petit village de Neuillix résiste encore et toujours à l'envahisseur, voici les personnages:

Astérix: Nicolas Sarkozy
Obélix: David Douillet; 1m96 140kg
Idéfix: Rachida Dati; chienne fidèle
Panoramix: Edouard Balladur; vieux sage auquel Astérix prête une oreille attentive
Assurancetourix: Carla Bruni; le chant n'est pas son fort
Ordalfabétix: Jean-François Copé; avec ses trucs pourris, il sème la discorde dans le village
Abraracourcix: François Fillon; le chef de village, chargé d'annoncer les mauvaises nouvelles
Agecanonix: Jacques Chirac; le vieux, l'ancien combattant
Falbala: Marine Le Pen; Astérix rêve de l'attirer dans ses filets

Bonne lecture à tous, même si ceux-là ne finiront pas leurs aventures avec un banquet au Fouquetsix

En voyant Berlusconi et Papandreou, je pense qu'en 2012, je voterais pour un président sachant jouer au "Monopoly".

2011-11-10T10:37:00.004+01:00

Cure de jeune

Des chercheurs montpelliérains ont trouvé que le vieillissement pouvait être réversible. Visiblement, Catherine Deneuve et Silvio Berlusconi ne se sont pas intéressés à leurs recherches.

Sous l'eau

Une savonnette à base de vin rouge a été mise au point : ça va m'encourager à prendre ma douche annuelle tous les jours.

La corde au cou

Alberto Contador s'est marié; il a reçu une belle seringue sertie de diamants en guise d'alliance.

Perdue de recherche

Une petite fille prénommée Océane avait disparu du côté de Bellegarde dans le Gard. Heureusement, on l'a retrouvée. Certes violée puis tuée, mais au moins on l'a retrouvée.

Le missionnaire de la levrette

Nouvelle histoire de cul avec DSK : il aurait mazouté le pingouin (ou sodomisé) de la femme de Dodo la saumure dans les toilettes d'un restaurant parisien. Au moins, on sait comment il se serait comporté avec les français s'il avait été président.

Fantômas

Jean-Pierre Chevènement a annoncé sa candidature pour 2012 ; là, c'est nous qui sommes tombés dans le coma.

DSK origins

On a appris que l'arrière grand-père de DSK était tenancier de maison close ; bon sang n'a pas menti!

Plus-que-parfait

Mardi, c'était l'anniversaire d'Alain Delon; nous sommes donc en 76 après lui-même.

La phrase qui tue

2011-11-04T10:18:00.004+01:00

La Toussaint, c'est l'occasion d'admirer les tombes de nos personnalités et de connaître l'épitaphe qu'ils se sont choisie:

- Claude François: "Vous voyez que j'étais un bon conducteur"
- Mike Brant: "J'ai chaud, ouvrez la fenêtre"
- Michael Jackson: "Je vais faire une cure de jeune"
- Raymond Barre: "Je dors (toujours)"
- Félix Faure: "Toujours raide"
- Jésus-Christ: "A tout à l'heure"
- J.F.Kennedy: "Il faut toujours mettre une capote"
- Amy Winehouse: "Flambée au whisky pendant l'incinération"
- Eric Tabarly: "A échoué au repêchage"
- Ayrton Senna: "Je me suis trompé de pédale"
- John Lennon: "J'étais très bien avec un seul trou de balle"
- Adolf Hitler: "J'ai fait un four"
- Henri-Désiré Landru: "Hitler a pris ma phrase"
- Louis 16: "Où avais-je la tête?"
- Jeanne d'Arc: "Incinérée avant l'heure"

Une maison de retraite a été détruite par un incendie, les pensionnaires devaient lire "Charlie Hebdo"

2011-11-04T10:00:00.004+01:00

Au bout du rouleau

D'après une étude, lire aux toilettes ne facilite pas le transit intestinal. Mais c'est pas pour ça qu'on lit aux chiottes; c'est pour pouvoir faire les mots croisés tranquille!

L'homme de fer

L'homme le plus "percé" du monde a sur lui 283 piercings sur les parties génitales. Quand il a une érection, il a l'impression de voir la Tour Eiffel.

Chaud et froid

La Thaïlande est sous les eaux alors que la Réunion est ravagée par un incendie. Si les thaïlandais allaient à la Réunion et que les réunionnais vont en Thaïlande, tout le monde serait content.

Milieu aqueux

La navigatrice Florence Arthaud a frôlé de peu la noyade en tombant de son bateau. Ca faisait longtemps qu'elle n'avait pas dû boire autant d'eau, elle qui préfère "La route du rhum".

Dans le potiron

Pour Halloween, comme tout ce qui ressemble à une citrouille, Martine Aubry s'est éclairée à la bougie.

Emploi précaire

Un homme d'affaires a été nommé premier ministre de la Libye par intérim. On précise par intérim, parce que là-bas, les chefs d'état libyens ont tendance à mourir subitement.

Décalage horaire

"La route du rhum" est partie 4 jours après sa date initiale; Jean-Louis Borloo avait tout bu!

Faut pas mettre la charia avant l'hébreu

Les locaux de "Charlie Hebdo" ont été brûlés alors que le journal satirique publiait un hors-série appelé "Charia Hebdo"; c'est vraiment dur d'être compris par des cons.

Crève-la-dalle

On apprend que Carla donne le sein à la petite Julia; la pauvre petite va tenir de son père en ratant sa croissance.

Le cimetière de l'éléphant

Après la Toussaint, c'est la fête des morts; DSK est allé fleurir la tombe de sa carrière politique.

La chasse aux euros

2011-10-28T10:53:00.003+02:00

Le gouvernement essaie de trouver de l'argent pour boucler le budget 2012. Voici quelques propositions qui pourraient l'aider:

- Taxer le CO2 émis par un homme politique lorsqu'il parle ; c'est plus nocif que les flatulences bovines ;
- Utiliser le vent brassé par ces mêmes hommes politiques pour l'énergie éolienne ;
- Aller chez Liliane Béttencourt afin de prendre des enveloppes pour la France ;
- Utiliser le contenu des couches des sénateurs de la petite Julia Sarkozy dans l'agriculture à la place des engrais chimiques ;
- Ne pas distribuer les allocations familiales au couple présidentiel ;
- Profitant de son énorme popularité, François Hollande pourrait faire un geste et vendre la graisse qu'il a perdue aux enchères ;
- Pour nourrir la petite Julia, Nico et Carla devraient mettre de côté la cuillère en argent et la nourrir avec une cuillère en plastique ;
- Punir de 10€ chaque déclaration inutile de Frédéric Lefebvre ;
- Faire que les membres du gouvernement adoptent la politique des sous-vêtements et chaussettes réversibles ;
- Augmenter la T.V.A sur le homard et le caviar dans le secteur compris entre Neuilly nord, Neuilly ouest, Neuilly sud et Neuilly est ;
- Plutôt que de perdre de l'argent à entretenir l'arme nucléaire, utilisons comme force de frappe le champion de France de cracher de noyaux de cerises ;

Si avec ça on nous impose encore la rigueur, je pars en Suisse!

L'aviation française aurait joué un rôle dans la mort de Khadafi; tout est parti d'une fausse manoeuvre!

2011-10-26T10:35:00.003+02:00

L'autre quinquennat

Après 5 ans de captivité, le soldat franco-israélien Ghilat Shalit a été libéré en l'échange de 500 prisonniers palestiniens. Espérons que pour ce prix-là, on n'a pas libéré un abruti.

Pas net

Selon une étude, Internet rendrait idiot. C'est vrai qu'il faut vraiment être bête pour perdre son temps son temps à lire ces chroniques et il faut être encore plus con pour les écrire!

Touchez pas au grisbi

Pour financer le budget 2012, le gouvernement veut taxer les transferts de footballeurs. Avec la politique de transfert du PSG, il y avait de bons joueurs en Ligue 1, peut-être qu'en les taxant,on arrêtera d'en attirer des bons, la Ligue 1 a un certain standing de médiocrité à respecter.

Parachute percé

Le gouvernement, toujours pour financer le budget 2012, propose de taxer les primes de départ de patrons supérieures à 73 000€. Pour compenser cette perte sur les parachutes dorés, la différence sera prélevée sur les salaires des ouvriers.

Monsieur Soleil

Khadafi est mort. Cela faisait 6 mois qu'Alain Juppé nous annonçait que c'était une question d'heures.

Poubelle !

L'avocat de Tristane Banon a convaincu sa cliente de jeter l'éponge. Avec DSK, il serait préférable de garder une petite feuille de sopalin sur soi.

Moisi

"Gala" nous apprend qu'Eva Joly a été 1ère dauphine de Miss Norvège... en 1935.

Collés serrés

Depuis l'accouchement de Carla, Nicolas Sarkozy passe de plus en plus de temps avec Angela Merkel. De là à penser que notre président veuille faire à l'Allemagne ce qu'il a fécondé avec l'Italie...

Beauté chrono

D'après une étude, une femme serait belle 2 heures et 2 minutes par jour. A tous les coups ça tombe pendant que je dors.

Fear factor

Silvio Berlusconi a déclaré que l'Europe n'a rien à craindre de l'Italie. Les européennes ont par contre intérêt à craindre de Silvio Berlusconi.

Hommage

Une pensée pour Jean Amadou qui nous a quitté. Chansonnier, passionné de sport, créateur du "Bébête Show", sociétaire des "Grosses Têtes", scénariste.

La dauphine

2011-10-20T14:39:00.004+02:00

Après mois de gestation, Carla Bruni a enfin dépoté le gluant, enfin devrais-je dire la gluante, puisque c'est une fille qui est sortie. Le bébé a été expulsé manu militari de l'habitacle non pas par un CRS comme nous en avons l'habitude avec Nicolas Sarkozy mais par un médecin tout ce qu'il y a de plus normal puisqu'il se nomme Docteur Petiot.

La petite présente présente le même visage que son présidentiel papa, d'où les réactions d'horreur de la sage-femme, du médecin et de la maman qui ont tour à tour laissé échapper le bambin en le voyant.

L'accouchement s'est déroulé clinique de la Muette, eu égard aux qualités de chanteuse de la mère porteuse. Celui-ci s'est, rassurez-vous, très bien passé; tout l'étage de la clinique avait été réquisitionné pour le décorer à la manière d'une étable de Bethléem voici 2011 ans et des poussières. Le niard sortit par le siège (de député, Nicolas Sarkozy n'ayant plus de sièges de sénateur) entouré d'un âne gris et d'un bœuf. Au moment où le médecin brandissait au ciel le mioche fraîchement pondu, un rai de lumière blanche éblouit la salle de travail, une lumière divine pensaient-ils tous. En fait non, le néon venait de griller.

Un accouchement à placer sous le signe de l'écologie puisque quand Carla a commencé à perdre les eaux, afin de ne pas gâcher l'eau, Jean-Louis Borloo était placé sous elle pour pouvoir arroser ses verres de Pastis.

Quel prénom lui donner?
Les médias ont éventé le prénom de Dahlia, sûrement en hommage à la présentatrice météo de TF1.
Mazarine aussi circule dans le cas d'un enfant illégitime. Ce que je ne pense pas, le marmot mesurant 49 centimètres, il est déjà presque aussi grand que son père.
Sachant que Nicolas a séduit Carla en lui parlant de fleurs, pourquoi pas un prénom de fleur? Tournesol, pissenlit ou chardon par exemple.

On a vu le visage émerveillé de notre président à l'annonce de cette naissance, il avait enfin trouvé un moyen de remonter dans les sondages.

Les primaires ont accouché de François Hollande et Carla Bruni d'un bébé. Pas l'inverse, dans les deux cas, cela serait dramatique.

2011-10-17T13:44:00.004+02:00

La vie à deux

François Hollande a remporté les primaires socialistes. Pour ce faire, il a reçu le soutien de Ségolène Royal. Un vieux réflexe de sa part puisque pendant 25 ans, elle lui a donné son soutien... gorge.

Le diable s'habille en Décathlon

Après avoir reçu son soutien, François Hollande a salué "l'élégance de Ségolène Royal". C'est vrai que s'il fallait saluer l'élégance de Martine Aubry, à part un bénévole à "Emmaüs"...

Parachute doré

François Fillon prépare sa candidature pour être député de Paris. C'est bien de préparer son avenir, parce que s'il veut rester premier ministre, il devrait virer socialiste.

Tu t'en vas

Mise sous tutelle, Liliane Béttencourt va mettre sa menace de partir à l'étranger à exécution. Quand on est multimilliardaire, quitter son pays signifie partie de Suisse, du Luxembourg, de Monaco, des îles Caïman...

Les fonctionnaires en folie

A Béziers, une prof est morte en s'immolant par le feu ; à Bourges, un autre prof a été mis en examen pour avoir tué un flic avec un sabre japonais. A rythme-là, François Hollande pourra caser les 50 000 fonctionnaires dans l'éducation nationale qu'il avait promis s'il était président.

Dégraisser le mammouth

François Hollande veut réduire les couches pauvres en France. On peut lui faire confiance, il a réussi à faire disparaître les couches de gras qu'il avait sur son ventre.

Le monde du silence

La semaine dernière est sorti les film The Artist, un film muet et en noir et blanc. Ah! si certains films français pouvaient eux aussi être muets!

Highway to Elysée

Martine Aubry ne représentera pas le PS aux présidentielles. A l'issue du premier tour, elle avait pourtant reçu le soutien d'elle-même.

Du Sofitel au Carlton

Une affaire de prostitution touche l'hôtel "Carlton" de Lille et parmi les clients des prostitués de l'hôtel figure le nom de DSK. Comprenez-le, quand il n'arrive pas à conclure avec Tristane Banon, faut bien qu'il se vide les glandes avec une personne consentante.

Suppositoire

D'après une étude, le sexe serait bon pour calmer certaines douleurs. Imaginez le dialogue au lit: " Non, pas ce soir chéri, je me sens très bien".

Non, je n'ai rien oublié

Mise sous tutelle, c'est désormais la famille de Liliane Béttencourt qui gérera sa fortune. Rappelons qu'elle fut déjà mise sous tutelle et qu'à l'époque, c'était l'UMP qui s'occupait de ses finances.

Le Montebourg et les rapaces

2011-10-13T11:44:00.003+02:00

Maître Montebourg, sur une urne perché
Tenait en sa poche des électeurs
Maître Hollande et Maître Aubry, par l'odeur alléchés
Lui tinrent à peu près ce langage:
"Hé bonjour monsieur de Montebourg,
Que vous êtes joli, que vous me semblez beau!
Sans mentir, si vos électeurs se rallient à mon panache,
Vous êtes désigné d'office pour être l'hôte de Matignon"
A ces mots, le Montebourg sent bien qu'il va se faire entuber
Et referme sa poche, conservant ses voix
Les rapaces lui répliquèrent pour lui dire:
"Mon bon monsieur, sachez que tout électeur
Se fait avoir par celui qui prétend les écouter
Cette ruse vaut bien vos 17%, j'estime"
Maître Montebourg, vexé, partit et jura rejoindre Mélenchon.

Quant aux rapaces, ils repartirent dans la mare centriste à la pêche aux voix

Steve Jobs est mort; il n'a pas eu le temps d'inventer l'I-cerceuil

2011-10-11T09:27:00.003+02:00

Clope de fin

Les patrons belges ont décidé de décompter du temps de travail les pauses cigarettes. En effet, les belges mettaient une heure à fumer puisqu'ils essayaient d'allumer la cigarette par le filtre.

Pas le temps

Hervé Morin annonce qu'il n'annonce pas encore sa candidature pourtant annoncée aux présidentielles ; il décidera de l'annoncer lorsqu'il l'aura lui-même annoncé.

Les pissenlits par la racine

Maintenant que Steve Jobs est mort, il faut l'enterrer. Son corps sera téléchargé dans un trou dans la terre après avoir cliqué sur l'application "Pierre tombale".

Dur, dur

Martine Aubry fustige ce qu'elle appelle "la gauche molle". Le dernier représentant de "La gauche dure" s'appelait DSK et encore, sa gauche n'était dure que 6 minutes durant.

Les sous-doués

D'après une étude, plus on est diplômé, plus on pratique l'adultère. J'ai du mal à croire à cette étude, car je ne pense pas que Franck Ribéry soit sur-diplômé.

De l'autre côté du miroir

DSK a voté aux primaires socialistes ; ça a dû lui faire bizarre de déclarer sur l'honneur qu'il adhérait aux valeurs de la gauche.

La grande désillusion

Battue largement au 1er tour des primaires socialistes, Ségolène Royal a quitté la rue Solférino en larmes. Elle a pleuré car elle connaît le destin de tout socialiste qui perd : un exil sur l'île de Ré pour pêcher le bigorneau.

Une de perdue

Le second tour des primaires socialistes opposera donc François Hollande à Martine Aubry. Encore une élection que ne remportera pas la droite.

Comme sur des roulettes

Un jeu internet nous propose de gagner la moto de Johnny Hallyday. Précisons toutefois que depuis ses ennuis de santé, Johnny enfourche des motos plus communément appelées déambulateurs.

Air sex

En Indonésie, un homme a porté plainte contre l'homme invisible car sa femme se mettait à soulever sa jupe et à jouir en pleine nuit. En fait, elle doit seulement avoir des morpions qui lui chatouillent les parties sensibles.

Pleure pas la bouche pleine

Tristane Banon va sortir un livre sur l'affaire DSK appelé "Le bal des hypocrites". Pour rester dans le domaine littéraire, elle aurait pu l'intituler: "La plume dans l'encrier".

Au bonheur des dames

En votant pour les primaires socialistes, DSK a sorti de sa poche un truc de 15 centimètres de long qui a fait très plaisir à la femme qui tenait le bureau de vote... un billet de 50€.

Franck Ribéry veut faire interdire un livre qui lui est consacré: ça le forcerait à apprendre à lire!

2011-10-04T15:17:00.003+02:00

La mémoire qui flanche

Vendredi dernier, s'est tenue à l'Élysée une réunion sur la maladie d'Alzheimer. C'est vrai qu'en ce moment Nicolas Sarkozy souffre de pertes de mémoires à l'évocation de l'affaire Karachi.

Tchin, tchin

D'après une étude, les anglais auraient la gueule de bois durant 5 ans de leur vie. Précisons qu'ils doivent oublier le goût de leur nourriture et la tête de leur femme.

Tension extrême

DSK est sorti très détendu de sa confrontation face à Tristane Banon. Ça faisait depuis 2003 qu'il était tendu face à elle, il fallait bien qu'il lâche la purée à un moment donné.

Staphylocoque doré

Une étude nous révèle qu'à l'hôpital, les blouses blanches sont de vrais nids à microbes. Pourtant les infirmières font ce qu'elle peuvent en ne mettant rien dessous.

Grosse fatigue

Le Sénat bascule à gauche et son président aussi. Heureusement que Nicolas Sarkozy n'est pas enceinte, il nous ferait une grossesse nerveuse.

Plat de résistance

Raymond Domenech est pressenti pour devenir sélectionneur du Cameroun. Espérons que ceux-ci ont conservé un brin d'instinct cannibale.

Kill roux

Un adolescent a tué l'un de ses camarades de classe car il en avait marre que l'on se moque de ses cheveux roux. Retiens bien ça Dameg: tu n'est pas ROUX, tu es BLOND VÉNITIEN !

La guerre des millions

Liliane Béttencourt dit vouloir "Faire la guerre nucléaire à sa fille". Venant d'une patronne de "L'Oréal" on aurait pu s'attendre à ce qu'elle nous fasse une guerre anti-pelliculaire.

Le cri

Peu avare de paroles en ce moment, Liliane Béttencourt se déclare prête à "beugler" si elle est mise sous tutelle. "Beugler", c'est le terme adéquat pour parler d'une vache à lait.

Boire ou présider...

... Jean-Louis Borloo a choisi de ne pas se présenter aux présidentielles. C'est dommage, il aurait pu boire d'innombrables pots de vin lors de ses voyages présidentiels en Afrique.

En avant, marche

Un tétraplégique a parcouru 19 000 kilomètres en deltaplane. Les militants d'Europe Écologie, croyant reconnaître Nicolas Hulot dans le ciel, lui ont tiré dessus tout au long du parcours, d'où la tétraplégie à l'arrivée.

I was born to lose

François Bayrou s'est porté candidat aux présidentielles. C'est toujours sympa de voir ces petits candidats s'engager dans la lutte pour ramasser 0,5 ou 1 % des voix.

Secret story

François Hollande et sa compagne seraient mis sur écoute. Nicolas Sarkozy a demandé aux services secrets de connaître la recette de François Hollande pour perdre 30 kilos en un mois. En effet, après l'accouchement de Carla, il faut quand même la dégraisser de ses kilos superflus.

Des proches de Nicolas Sarkozy entendus dans l'affaire Karachi. Notre président "karachie dans son froc"!

2011-09-26T16:02:00.004+02:00

Easy rider

D'après une étude, le vin fluidifie la circulation. Peut-être que "Bison Futé" devrait se bourrer la gueule.

La merde a de l'avenir

D'ici peu, les excréments d'éléphants seront nos principaux carburants pour rouler. Faudra seulement agrandir la taille des réservoirs pour qu'ils puissent viser juste.

Le pacte des éléphants

Martine Aubry soutient mordicus (ce n'est pas un candidat socialiste) qu'elle n'a pas passé de pacte avec DSK pour les primaires du parti. Elle est prête à le jurer sur la tête de François Hollande.

Disparu

Cette semaine, entrent en concurrence les deux remakes de "La guerre des boutons". Une seule version voit la présence de Kad Merad. Un film sans Kad Merad? Il devait être malade à ce moment-là.

Oyez, oyez

Des sourds n'ont pas été autorisés à prendre un avion à Marseille ; ils n'auraient pas pu entendre le passage du mur du son.

Éjaculation précoce

Carla Bruni avoue avoir hâte d'accoucher pour de nouveau pouvoir chanter et composer. Apprenant cela, le bébé va rester encore 15 mois dans son ventre.

Escort boy

En Espagne, une école formant les gigolos a fermé ses portes. Cette école a été délocalisée à Paris, place des Vosges, chez un certain M. Strauss-Kahn.

Le pouvoir a des oreilles

Dans le cadre de l'affaire Karachi, Brice Hortefeux aurait eu à sa disposition des P.V. de garde à vue. Avec lui, la garde à vue devient une garde à ouïe.

Le pacha

"Le Monde Magazine" a publié un reportage sur la vie de rêve d'Arnaud Lagardère. Il doit quand même avoir une belle vie pour que Nicolas Sarkozy vienne tout les étés squatter son yacht à Saint-tropez.

Maître-queux

Frédéric Mitterrand a participé à "Un dîner presque parfait", émission culturelle s'il en est. Au menu, rognons thaïlandais 40 ans d'âge accompagnés de leurs croupions farcis.

Mazoutés

Une marée noire a touché la Nouvelle-Zélande ; un groupe de rugbymen français a été touché.

Plein les urnes

Cette semaine, s'ouvre le procès en appel de Jean Tibéri dans l'affaire des faux électeurs. Une instruction qui dure depuis longtemps puisque les recherches visant à trouver un électeur de Jean Tibéri vivant ont échoué.

Le premier jour du reste de ton mandat

Après les municipales, les cantonales, les régionales, la droite vient de perdre les sénatoriales. Etienne Mougeotte, Jean-Pierre Pernaut et Jean-Pierre Elkabbach sont allés s'immoler par le feu devant le Palais du Luxembourg.

Tout fout l'camp

L'UMP a même perdu des sièges de sénateurs dans les Hauts-de-Seine ; on va finir par avoir un maire communiste à Neuilly-sur-Seine.

Bagage accompagné

En ligue 1, le club de Sochaux vient de concéder deux lourdes défaites: 6-2 et 4-1. Commentaire de Robert Bourgi : "Qu'est-ce qu'ils prennent comme valises aussi ceux-là!".

Résumé du débat pour l'élection de Mister socialiste

2011-09-20T09:44:00.004+02:00

L'élection de Mister ou Miss socialiste équivaut à celle de Miss maillot mouillé à Loches ou à celle de Mister piquet de tente au camping naturiste du Cap d'Agde. Dans le cas social-iste qui nous intéresse, le camping est une auberge d'ancienne jeunesse située rue Solférino.
Durant cette compétition, un premier sommet fut atteint jeudi dernier avec un débat placé sous la coupe de "Playmobil" de David Pujadas, journaliste réputé pour sa très neutre indépendance.
Pour ce débat, ils sont venus, ils sont tous là, il y avait même Ségolène la fille maudite. Nous étions face à 6 socialistes qualifiés de "primaires", la règle du jeu étant que le plus primaire d'entre eux devienne le socialiste présidentiel jusqu'en mai 2012, date à laquelle il deviendra un socialiste looser et là , il faudra aller, comme il est de tradition après un échec, élever des moules à l'île de Ré.
L'élection de Mister socialiste est très ouverte depuis que celui qui avait le plus de chances d'être élu, DSK, a préféré participer à l'élection de Mister piquet de tente avec Miss soubrette violée.

Lors du débat même, chaque concurrent à montré ce qu'il a affiché depuis des mois : Martine Aubry en gros plan fait toujours peur aux enfants, prétexte pour les parents à les menacer de la faire venir s'ils ne terminent pas leurs épinards. Ségolène Royal pratique son sourire lampe à bronzer avec dents blanches et limées qui nous font penser qu'elle a dû piquer sur le dentier de François Mitterrand sur son lit de mort. François Hollande nous a montré les ravages de l'anorexie chez les quinquagénaires ostéoporosés. Manuel Valls reste trop à droite pour être de gauche, trop à gauche pour être de droite et trop entouré pour être du centre. Arnaud Montebourg et son éloquence post-Louis XIV semble passer un casting perpétuel pour jouer Lagardère dans "Le Bossu". Jean-Michel Baylet, lui, a fait du vent, ce qui est normal pour quelqu'un qui vient du pays du cassoulet.

Avec 5,5 millions de téléspectateurs, le service public, pour ses débuts dans la télé-réalité, a frappé fort et devrait lancer dans les prochains jours d'autres émissions de ce type avec "Ecolo Factor", où une norvégienne, après avoir cassé nos fantasmes sur les filles du nord, veut casser nos traditions. "Secret centrist" où plusieurs centristes se battent en duel pour savoir lequel d'entre eux récupérera 1% aux élections.

Cela promet de dépoussiérer le programme que l'on nous diffuse depuis bientôt 5 ans : "Loft Sarko Story".

Nicolas Sarkozy est allé en Libye, Il est venu proposer ses services de dictateur.

2011-09-19T15:36:00.004+02:00

Tout droit

Ségolène Royal: "Ne croyez François Hollande lorsqu'il vous parle de redressement". N'empêche, les redressements de François Hollande lui ont donné 4 enfants.

Touchez pas au grisbi

L'avocat Robert Bourgi accuse Jacques Chirac et Dominique de Villepin d'avoir ramené des valises de billets d'Afrique. Ça ne lui est pas venu à l'idée qu'ils ont peut-être pu gagner à la valise RTL.

Garde à vue

DSK a fait l'objet d'une nouvelle enquête policière ; il aurait essayé de coucher avec sa femme!

Cadeau empoisonné

Jean-François Copé ouvre la porte de l'UMP à Dominique de Villepin... pour la lui claquer au nez!

Holidays

Fraîchement relaxé, Dominique de Villepin souhaiterait se reposer et partir en vacances. Il peut même partir chargé, car d'après Robert Bourgi, il possède beaucoup de valises.

Herbe promise

L'université d'Harvard a conclu d'après une étude que les végétariens préféraient la fellation à l'acte sexuel classique. Normal qu'ils préfèrent une salade frisée à bonne andouillette.

Le cinéma m'a tuer

A une semaine d'intervalle, deux remakes de "La guerre des boutons" sont sortis. Où comment assassiner doublement une excellente version originale.

Pas sur la bouche

DSK, interrogé dans le cadre de son affaire avec Tristane Banon a livré sa version des faits : il dit qu'il n'a voulu que l'embrasser. Précisons qu'en langage DSK, quand il dit vouloir embrasser sur les lèvres, il faut comprendre les lèvres inférieures.

A mettre dans l'oreille d'un sourd

Jacques Séguéla a conseillé à DSK de se mettre à nu lors de son dîner entre amis télévisé avec Claire Chazal. Séguéla est devenu fou, il a oublié que c'est en se mettant à nu que DSK est dans la merde.

58% des français pensent qu'Anne Sinclair sort grandie de l'affaire DSK, les 42 % restants pensent qu'elle en sort cocue

2011-09-09T21:09:00.005+02:00

La mémoire qui flanche

Jacques Delors estime que sa fille Martine Aubry est la mieux placée pour 2012. Âgé de 86 ans, le pauvre n'a plus toute sa tête.

Ça balance

Michel Rocard a prononcé une phrase compréhensible de tous. Tout ça pour dire que DSK souffre d'une maladie mentale ; DSK est bien malade mais c'est pas dans la tête que cela se passe.

Faites sauter la banque!

Une juge d'instruction affirme qu'elle a vu Nicolas Sarkozy sortir de chez Liliane Béttencourt avec des enveloppes à la main. Et alors! Quand les gens sont dans le besoin, qu'il n'ont pas de compte en banque à 9 chiffres, faut bien les aider.

Y'en a marre

En parlant de l'Italie, Sivio Berlusconi a dit: " Dans quelques mois, je me barre de ce pays de merde", puisse Nicolas Sarkozy penser ainsi.

Joue-la comme DSK

Une femme a obtenu le divorce et des dommages-intérêts du fait que son mari ne lui faisait plus l'amour. DSK doit faire attention: il baise tout le temps, certes, mais jamais avec sa femme.

Un héros

DSK est revenu en France escorté par des dizaines de policiers, lui-même voyageant en Rolls et accompagné par un groupe de supporters ; jamais on a fait ça pour Emile Louis ou Marc Dutroux.

La roue de l'infortune

Avant, on travaillait pour la retraite des vieux, maintenant on travaille pour remettre la Grèce à flots ; autant dire que si je croise un grec retraité, je lui casse la gueule.

Luxure

L'État, pour renflouer ses caisses et celles de la Grèce, pense augmenter de 2% les nuits dans les hôtels de luxe ; déjà qu'une pipe dans un "Sofitel" ça coûte cher...

Chicot et les saucisses

Après les steaks, ce sont dans les saucisses que l'on retrouve des dents. A force de repousser l'âge de la retraite, on va finir par retrouver des dentiers dans les petits pois.

Promotion canapé

Pierre Charron, ex-oreille présidentielle, a déclaré: "Chantal Jouanno est tête de liste sur tatami et au lit". Celle-ci s'assure le vote de DSK.

Du mou dans la gâchette

Le retour télé de Jean-luc Delarue n'a réuni que 9% des téléspectateurs. Il ne part pas sur de bons rails.

Les innocents aux mains sales

Le socialiste Jean-Noël Guérini a été mis en examen. C'est ça la différence entre la gauche et la droite ; ça magouille autant, mais y'a que les gars de gauche qui se font attraper.

Et maintenant?

2011-08-27T18:58:00.003+02:00

DSK est désormais considéré comme libre. La question se pose quant à son avenir politique. Alors voici quelques idées de reconversion possible pour lui:

- Les courts-métrages pornographiques: avec une relation précipitée de 6 minutes, le long-métrage est impossible, d'autant plus que le scénario de la soubrette dans la chambre d'hôtel est trop cliché.

- Il peut réintroduire des jeunes femmes sortant de prison, plus faciles à réintroduire qu'une femme de chambre déjà en place ;

- Porte-drapeau de la France: En plaçant un drapeau au bout de son sexe tendu, il porterait haut nos couleurs pour les visites officielles. Problème: difficile à mettre en berne ;

- Comédien : DSK va préparer une grande offensive médiatique longue durée pour nous convaincre de sa totale innocence. Ce qu'il arrivera à faire puisque cela fait 30 ans qu'il nous fait croire qu'il est de gauche ;

- Prêtre : que dire de plus ?

- Inspecteur à la brigade des stupres ;

- Blanchisseur : il peut amidonner un col de chemisier avec sa propre semence ;

- Diplomate en Chine : son chinois est très poli ;

- Maire de Draveil : si Georges Tron est condamné, il y aura une place à prendre ;

- Agent touristique : principalement dans les villes de Fourrequeue, Trouville, ou Labour-monchâton ;

Avec tant de perspectives d'avenir, DSK ne finira pas comme bouche-trou, c'est sûr!

Nicolas Sarkozy vient de trouver une nouvelle idée de taxe pour renflouer la France; un impôt sur le droit de vivre

2011-08-27T18:33:00.003+02:00

Le grand bazar

Bien que les maisons closes aient disparues, deux grands bordels subsistent néanmoins en France ; le PS et Europe Ecologie.

Flanverge au vent

Une tempête est survenue durant la messe de Benoît 16 aux JMJ de Madrid lui faisant perdre sa calotte. C'est bizarre cette manie qu'ont les hommes d'église de se présenter décalottés face aux jeunes personnes.

France télécom forever

A la Courneuve, un enfant de 10 ans est passé par la fenêtre du 5è étage pieds et poings liés ; sûrement une tentative de suicide.

Predator

A l'instar du col de chemisier de Nafissatou Diallo, DSK a été blanchi. A l'annonce de cette décision, 30 millions de vagins dans le monde se sont contractés.

Je te donne

Les grosses fortunes françaises veulent exceptionnellement payer plus d'impôts. Ce ne sont pas ces salauds de pauvres qui auraient l'idée de proposer ça!

Et pisser tout

Gérard Depardieu a uriné dans l'allée d'un couloir d'avion. Rappelons que notre Gégé national a interprété Cyrano de Bergerac : "C'est un pic, c'est un cap, c'est une péninsule, c'est incontinent".

Quelques mots d'amour

Woody Allen disait : "Il y a 2 façons d'enculer une mouche : avec ou sans sa permission". Comme les femmes de chambres ne sont pas des mouches, DSK aurait dû demander la permission, il aurait gagné 3 mois.

Les prédictions de Nostrajuppé

Cela faisait 6 mois qu'Alain Juppé nous annonçait la chute de Khadafi dans les prochaines heures : on a failli s'impatienter.

Que les gros salaires lèvent le doigt !

Liliane Béttencourt veut payer plus d'impôts ; elle a pourtant déjà beaucoup donné... sous forme d'enveloppes.

Stupre et tremblements

A peine DSK était-il blanchi que la terre a tremblé à New York. Après 3 mois d'abstinence, il a dû se remettre les glandes à jour sur la première passante venue.

Sprint

On sait d'après le rapport d'enquête que la relation sexuelle entre DSK et Nafissatou Diallo a été qualifiée de "précipitée" puisqu'elle n'a duré que 6 minutes. On voit bien que cela a été précipité : DSK n'a pas assez ramoné la femme de chambre puisqu'elle est toujours noire.

Aller plus haut

Le plan de rigueur proposé par François Fillon (Sarkozy ne s'associe pas aux mauvaises nouvelles) comporte une hausse des taxes sur les alcools, cigarettes et sodas. Avec ça, avoir un cancer, un AVC, une cirrhose ou du choléstérol va devenir un luxe.

Moi y'en a vouloir des sous

Pour remplir les caisses de l'Etat, toutes les taxes sont bonnes, le truc étant qu'il faut le moins possible toucher au salaire du président et de son gouvernement.

En voyant 12 millions de somaliens mourir de faim, j'ai pleuré et ensuite j'ai repris 3 fois des frites

2011-08-16T15:27:00.005+02:00

Vengeance

On connaît enfin la véritable identité de l'homme qui a provoqué deux attentats en Norvège fin juillet : c'est Nicolas Hulot qui a décidé d'anéantir le pays ayant enfanté Eva Joly.

La dernière tournée

On a enterré Amy Winehouse. Fidèle à elle-même, selon ses dernières volontés, elle a été mise en bière avant d'être incinérée pour que ses proches puissent sniffer ses cendres.

Cuisine et dépendances

Les Somaliens réclament à manger. En voyant toutes ces personnes aussi maigres, je devine surtout que le somalien est très difficile niveau bouffe.

Histoire de quotas

François Bayrou ne veut pas de "déséquilibrés" au Modem. Déjà qu'il n'a pas beaucoup d'adhérents, il se permet de poser des contraintes avant de rejoindre son parti.

Sous le Tapie

Christine Lagarde fera l'objet d'une enquête dans l'affaire Tapie. Les dirigeants du FMI ont poussé un "ouf" de soulagement quand ils ont su que Bernard Tapie n'était pas une femme de chambre.

Service Maximum

En Allemagne, le meurtrier d'un enfant a été indemnisé par la justice. Le gamin tué devait être un sacré con.

United colors

Les finances mondiales sont actuellement dans le rouge et la tendance est au pessimisme. Finalement, les seuls qui sont optimistes sont les daltoniens, car pour eux, l'économie mondiale a le feu au vert.

Cassé

Les émeutes ont cessé dans les quartiers de Londres. Bertrand Delanoë a terminé son entraînement visant à saboter les J.O de Londres l'an prochain.

Profanation

Marine Le Pen a comparé Nicolas Sarkozy à Jacques Mesrine. C'est honteux de salir la mémoire de Mesrine en l'assimilant à un truand !

Souvenir, souvenirs

Ségolène Royal a entamé son tour de France électoral en visitant un élevage de cochons en Corse. Comme un hommage à DSK.

La chasse est ouverte

Les JMJ s'ouvrent en ce moment à Madrid. L'occasion pour les prêtres pédophiles de faire leur marché.

Vipère au poing

Le sélectionneur de l'équipe de foot de Colombie a frappé une femme ayant critiqué son système de jeu. Imaginez le nombre de meurtres qu'aurait pu commettre Raymond Domenech s'il était aussi réactif !

Le cyclisme français a de l'avenir

2011-08-16T15:01:00.004+02:00

Le tour de France s'est achevé depuis bientôt un mois et il fut la démonstration de la bonne santé du vélo français. Une seule victoire d'étape, certes, acquise par un Pierre Rolland qui a enfin démontré le potentiel qu'on lui prédit depuis 4 ans mais surtout, nous comptons 5 de nos coureurs dans le top 15 (Voeckler 4è, Péraud 10è, Rolland 11è, Coppel 14è et Jeannesson 15è). L'an dernier, notre premier représentant (Gadret) pointait à la 19 è place et les 6 victoires d'étapes françaises furent remportées par nos coureurs confirmés à l'orée de leur trentaine (Chavanel, Voeckler, Fédrigo, Casar et Riblon). Cette année, la jeunesse s'est illustrée, Rolland, Coppel et Jeannesson ayant tous moins de 25 ans, Pierre Rolland s'est enfin révélé à lui-même et au grand public en jouant les escort boy pour son maillot jaune, Thomas Voeckler qui s'est arraché jusqu'au bout pour conserver la précieuse tunique quitte à avoir manqué de lucidité dans le Galibier à la dernière étape alpine. On se prend à nouveau à rêver à une victoire française sur le Tour pour les prochaines années. Cette relève tricolore, par son audace, montre que la nouvelle génération se décomplexe par rapport aux cadors du peloton. Décomplexée, car la génération précédente, celle des Chavanel, Fédrigo ou Voeckler, a débuté sa carrière dans un cyclisme discrédité et dominé par des champions trop hors normes pour être honnêtes. Les jeunes entraient alors dans la carrière sans grandes ambitions, une génération dite "sacrifiée" .

Le blason du cyclisme se redorant peu à peu, à condition de continuer la lutte anti-dopage, en même temps que celui du cyclisme français, les espoirs sont là, évoqués plus haut. Mais d'autres poussent déjà : le grimpeur Thibaut Pinot, vainqueur du tour d'Alsace et 2è du tour de l'Ain, Tony Gallopin pour les classiques et autres courses d'un jour ou Quentin Demare sur le sprint. Sans oublier bien sûr la "Breizh Connection" qui s'est récemment illustrée sur les championnats d'Europe juniors et espoirs : Le Gac, Le Cuisinier, Le Bon.

Il faut juste maintenant laisser éclore tranquillement ces jeunes, ne pas attendre trop d'eux trop vite.

Le nouveau visage de "l'écojoly"

2011-07-19T15:57:00.004+02:00

Entre la peste et l'"Ushuaïa", les militants d'"Europe écologie-les verts..." ont tranché aussi sèchement que mon boucher devant un jambon de Bayonne. Ils ont choisi la synthèse entre le charisme de Martine Aubry, des lunettes dessinées par un Afflelou sous ecstasy et une syntaxe à la Ribéry. Le résultat de ce mélange s'appelle Eva Joly.

Eva Joly est une pure écolo, fruit de son passé de magistrate, elle n'utilise plus de carburant provenant des stations "Elf" ou "Total". Elle nourrit donc son 4x4 en épongeant une mouette mazoutée provenant des côtes bretonnes. A peine investie, elle se croit déjà présidente et pire que tout, elle ose avoir des idées, ce qui va à l'encontre des moeurs d'un candidat à la présidentielle et le pire, c'est qu'elle s'en vante. Par exemple, cette évolution viking de Robespierre souhaite supprimer le défilé militaire du 14 juillet, une idée partagée par les talibans puisqu'ils ont commencé à supprimer tous les défilés militaires français du territoire afghan.

Eva Joly a battu Nicolas Hulot mais n'a pas pu se confronter à Cécile Duflot qui n'a pas souhaité se présenter. C'est dommage, car quelqu'un comme Cécile Duflot qui donne à sa fille un nom de dissolvant de corps gras (Térébenthine) montre qu'elle a assez la tête sur les épaules pour diriger un pays comme la France.

Avec son apparence de prof d'économie féministe prête à brûler son soutien-gorge devant l'Elysée et portant sur elle la misère du monde, celle de ses élèves, sa ménopause et les retards de la SNCF, quand Eva Joly dit qu'elle est la candidate de la France qui relève la tête, la France qui la voit en relevant la tête risque de tomber dans les pommes.

Christine Lagarde trouve que DSK a fait du bon boulot au FMI: les bureaux ont été aussi bien astiqués que les secrétaires.

2011-07-19T15:32:00.004+02:00

La chronique satirique hebdomadaire !

Chassez le naturel...

TF1 annonce que cette saison de "Secret Story" sera moins trash que les autres années; échec d'audience en perspective.

Tchin-tchin

Des rumeurs courent sur l'alcoolisme de Martine Aubry. Elle s'assure un report de voix de Borloo au second tour des prochaines présidentielles.

Les petites vacances

Le gouvernement prévoit de raccourcir de 15 jours les grandes vacances. De fait, les profs compenseront cette perte de 15 jours par 15 jours de grève durant l'année.

L'opportuniste

Carla Bruni l'a dit: Nicolas Sarkozy est "l'homme de sa vie"! Elle fait penser à ces footballeurs qui changent 20 fois de clubs dans leur carrière et qui prétendent à chaque fois signer dans leur "club de coeur".

Quoi ma gueule?

Une petite fille de 4 ans a été attaquée par son bull-terrier lequel lui a arraché le nez et une oreille. Dans des conditions comme ça, il vaut mieux emmerder Mike Tyson, lui au moins il ne t'arrache que l'oreille.

La mort utile

Devant le cercueil de 7 soldats français tués en Afghanistan, Nicolas Sarkozy a dit qu'ils "n'étaient pas morts pour rien". En effet, ils ne sont pas morts pour rien puisqu'ils ont reçu la légion d'honneur; ils en profiteront bien comme ça!

C'est mon choix

Si toi aussi tu veux la légion d'honneur, deux voies s'offrent à toi: faire partie du show-biz et soutenir Sarkozy ou alors te faire descendre en Afghanistan, choisis ton camp camarade!

L'heure de gloire

François Fillon se félicite de la polémique qu'il a déclenchée suite à ses propos sur Eva Joly ; pour une fois, on parle plus de lui que de Nicolas Sarkozy.

Faut que ça change

Non contente de vouloir supprimer le défilé militaire du 14 juillet, Eva Joly pense encore à effacer quelques pans de la culture française:

-Le Tour de France sera remplacé par une procession à vélo d'hommes-troncs pour sensibiliser à leur insertion dans la société par le biais du travail manuel ;

-La petite souris ne viendra plus déposer des billets sous les oreillers de nos enfants aux dents tombantes, c'est un dentiste qui, à leur place, glissera sous l'oreiller une invitation pour un détartrage citoyen ;

-Fini les pères noël! ils seront supplées par des agents administratifs qui déposeront sous nos sapins des idées de sorties culturelles sur l'émancipation de la femme à travers l'écologie scandinave ;

-Plutôt que d'acheter les calendrier des postes ou des pompiers, on nous proposera le calendrier des clochards (que la bienséance veut que l'on appelle SDF). Les clochards étant ces personnes qui ont souhaité ne pas se faire construire de maisons afin de ne pas nuire à l'habitat naturel de la loutre blanche à pois rouges.

Titanic 2

2011-07-05T16:24:00.001+02:00

Sous peine d'être inutilisable, le porte-avion Charles-De-Gaulle devra retourner au mois d'août à Toulon se reposer. Toulon, la ville idéale pour un engin aussi souvent en rade. Il ne faut pas trop le brusquer notre bon vieux porte-avion. On ne doit pas trop le mettre souvent dans l'eau ou alors, faut qu'il ait pied. Les portes-avions, c'est comme les montres, soit c'est waterproof, soit ça ne l'est pas. En l'appelant en Libye, la France a failli signer son arrêt de mort, pourtant, le parcours était dessiné de telle façon à ménager cette vieille carcasse: Toulon-Bastia; Bastia-Calvi; Cavi-Ajaccio; Ajaccio-Bonifacio; Bonifacio-Naples; Naples-Palerme; Palerme-Hammamet; Hammamet-Djerba et Djerba-Tripoli. Le tout, avec 6 mois de répit entre les escales En effet, c'est le président Casimir-Périer qui savait qu'un jour, la technologie française se devrait de déloger un incertain Khadafi de son trône. Il envoya alors ce que l'on appelât un porte-aéroplane en Libye. Il fut baptisé Charles-De-Gaulle en 1944 et fut considéré comme porte-avion. Il vécut donc le débarquement de Provence de dos.

Ce porte-avion présente la particularité de ne pas porter d'avions: la structure n'a pas été étudiée pour ça et si un avion se posait dessus, il pourrait couler! L'eau de mer étant irritante, le Charles-De-Gaulle fondrait. Ce fleuron de l'armée français a aidé la France en Afghanistan: puisqu'il ne peut s'arrêter qu'en percutant le continent, il a ainsi tué 4 militaires français dans le feu de l'action, ils jouaient à la belote. Les français se tuant entre eux là-bas, le Charles-De-Gaulle, en bon patriote, se devait d'apporter sa pierre au tumulus.

Bientôt, après tant d'efforts, ce grand guerrier, ce grand ferré va se reposer, pour mieux repartir dans d'autres croisières.

La vie normale

2011-07-03T20:55:00.000+02:00

François Hollande le répète inlassablement depuis des semaines avec la bave aux lèvres comme Nicolas Sarkozy lorsqu'il prononce un discours sur la sécurité. François Hollande veut être "normal", pour ce faire, il a adopté le mode de vie du français lambda:

Réveil à 6 heures aux côtés de sa femme, Germaine Dugenou ( elle remplace Valérie Trieweiler, ça ne fait pas assez commun). Cette madame Dugenou à laquelle il a toujours rêvé de s'adresser. C'est donc une femme normale, elle porte des bigoudis et de la crème de nuit pour tenter de rajeunir de quelques années, bien qu'au final, cela ne la fait rajeunir que de quelques minutes. Comme un français normal, François Hollande boit son café, dans la cafetière depuis 3 jours et le pain rassi fait office de biscotte. Ensuite il s'habille, retournant le slip qu'il portait la semaine dernière pour tenir encore 7 jours, s'asperge de déodorant car il n'a pas le temps de prendre une douche, se met du beurre dans les cheveux (moins cher que le gel) et mâche un chewing-gum afin d'éviter d'avoir une haleine à faire tomber la faune alentour.

Afin d'aller au bureau, il embrasse sa femme qui a enlève sa crème de nuit pour mettre une crème de jour. Le soir, après une rude journée à son bureau rue Solférino, à supporter l'acariâtre secrétaire Ségolène et la patronne Martine, bouffie d'ambitions (et pas que d'ambitions), François rentre à la maison suite à un détour au bistrot du coin pour écluser un petit rouge à vos déboucher un évier.

C'est l'heure de dîner, Mme Dugenou a troqué sa crème d'access prime time pour une crème de soir. Au menu, devant un épisode de "Plus belle la vie", pâté en boîte, restes des plats de la semaine et saucisses lentilles à 2€ chez "Leader Price". Le dîner terminé, François se met en marcel, caleçon et chaussettes pour se coucher et faire la bise à sa femme qui a mis sa crème de début de nuit. Normal, en somme.

Guesquière et Taponier sont libres : une occasion inespérée pour Sarko de remonter dans les sondages !

2011-07-02T23:15:00.001+02:00

La chronique satirique hebdomadaire !

Enfin libres !

Les otages de France 3 sont libres. Ahhh ! Fini les concerts de soutien de chanteurs has-been.

Clap de fin

Colombo est mort. Faudrait le dire à sa femme.

Jumeaux

Quand je dis que Colombo est mort, je parle de l'Américain. Le Français, J-L Borloo est bien vivant.

Toi + moi

Martine Aubry veut redonner l'unité à la France. On a vu ce que ça a donné au PS.

La fuite des cerveaux

Les trichuers au bac ont été mis en examen. Un moindre mal quand on sait que DSK, voulant pomper, a fait de la prison.

La grande bouffe

Le chef A. Ducasse s'occupera du mariage princier à Monaco. Si la future princesse Charlène a bon appétit, le rocher peut de nouveau avoir une princesse "grasse"...

Voilà l'été

La chaleur s'installe sur la France. Les diabétiques transpirent du caramel.

Soutien de poids

DSK adore le foot féminin. Surtout l'échange de maillots à la fin du match.

Tu t'en vas

La France va quitter l'Afghanistan dans les prochains mois. 62 soldats ont déjà anticipé ce retrait...

En grandes pompes (funèbres)

Fait rare en France: une femme s'est mariée de manière posthume. Au moins, pour la nuit de noces, le mari est sur d'être raide.

Justice est faite

Le couple Ben Ali condamné à 35 ans de prison par contumace. Sarkozy approuve la décision de M. Contumace.

Pédale douce

21 juin: journée de la lenteur. Un jour normal pour B. Biolay...

La reconnaissance du ventre

Moubarak a un cancer de l'estomac. Il aura encore plus de mal à digérer la révolte égyptienne...

Voyage au bout de l'ennui

Le Qatar veut les droits TV de la ligue 1. Maintenant, ils investissent aussi dans le foot amateur.

Vacances explosives

Un immeuble a sauté à Ajaccio. La Corse se prépare au 14 juillet.

En apesanteur

L'airbus nouvelle génération sera transparent: ça va devenir très difficile de se faire l'hôtesse dans les WC.

Par ici la sortie

A. Lauvergeon virée d'Areva car ayant commis une faute grave. Avoir contredit Sarko.

L'ennemi intime

2011-06-25T15:27:00.006+02:00

Jacques Chirac vient de publier le 2è tome de ses mémoires. Une mémoire d'éléphant si l'on se réfère aux 608 pages de ce pavé idéal si l'on est confronté à une charge de CRS. Au fil du bouquin, il nous livre détail par détail ses actions qui ont influé sur le cours du monde, de l'Europe, de la France, de la Corrèze: les têtes de veau englouties, les bières descendues d'un seul trait ou encore les croupes tâtées au salon de l'agriculture... bref 3 pages intéressantes.

Dans les 605 pages qui suivent, il correctionne, il dynamite, il disperse, il ventile, il dézingue, il étrille, il émascule une seule et unique personne: Nicolas Sarkozy, le locataire de l'Elysée dont le bail arrive à expiration et n'est pas sûr d'être renouvelé.

On sent que notre ancien président a eu un plaisir fou à écrire cet ouvrage. Ses proches nous confièrent même qu'il a gardé le sourire durant toute l'écriture. Pour preuve: assister à un strip-tease de Bernadette, qui porte des sous-vêtements fabriqués avec des bulletins de vote à son nom ou ramasser les crottes de son bichon un jour de diarrhée ne lui décollèrent en aucun cas la banane. Si par hasard une convocation pour le tribunal arrivait pour cause de marchés truqués, d'emplois fictifs ou de mort de Robert Boulain, Jacquot allait s'enfermer dans son bureau pour dégoupiller 50 feuillets sur le VRP de Kärcher et il retrouvait sa joie de vivre, surtout en évoquant le four de la blague du président du pouvoir d'achat que son successeur a connu.

Fort de cet élan euphorique, Chirac se prépare à publier deux autres livres:

- "1500 raisons de détester les ex-maires de Neuilly"

- "Comment scier les pieds de la chaise d'un nouvel arrivant au Conseil Constitutionnel"

Sarkozy n'a peut-être pas été le fils spirituel de Chirac, mais il est sa seconde jeunesse.

Enfermé dehors

2011-06-25T15:09:00.003+02:00

Depuis quelques semaines, DSK a quitté sa prison et ses hamburgers à la dinde pour un charmante maisonnette de 630 m2 dans New York. Les seules choses que l'ex-futur président de la République pourra grimper seront les 4 étages de cette studette. Nous dénombrons aussi 6 salles de bain et 6 chambres, donc théoriquement, 6 fois plus de chances de se trouver en présence d'une soubrette en position vulnérable. Mais non, la seule présence féminine réside en la personne d'Anne Sinclair, qui paye à la fois les frais de justice et la maison en piochant dans sa fortune. A ce propos, DSK la surnomme "mon trésor".

Les journées sont toutefois assez banales: déjeuner avec café-brohmure, jus d'orange-bromhure et croissant-bromhure. Quand l'ancien priapique du FMI reçoit la visite du joyeux luron qu'est Pierre Moscovici, on peut tourner au whisky-bromhure. Pour la douche, le choix se fait entre le robinet d'eau froide et le robinet d'eau glacée.

DSK peut sortir dans des conditions précises: il doit être accompagné soit par son fidèle porte-monnaie en cuir tanné, Anne Sinclair ou alors par un garde du corps, lequel est armé non pas pour protéger DSK mais pour SE protéger de lui. Ainsi fait, il peut se rendre chez le docteur; il adore y jouer ou alors prier à la synagogue à la condition que celle-ci soit vide. En effet, la vision de femmes à genoux penchées en avant pouvant provoquer un impromptu accès libidineux.

Quand Anne part seule, elle enferme son mari à clé avec une clé spéciale; une clé à pipe. DSK a donc tout loisir de profiter de la salle de cinéma privée installée dans son cabanon et pouvoir visionner des films comme "Mémoires d'une gaie chatte"; "La décharge héroïque" ou "Docteur Popaul". Les matchs de tennis féminins lui sont déconseillés à cause des tenues que portent les joueuses et des petits cris stridents qu'elles poussent.

Cinéma toujours: les scénaristes américains se sont déjà emparés de l'affaire DSK et prochainement sortira "L'affaire Sophie Tell" où l'on apprendra que la femme de chambre n'est autre que la soeur de Guillaume Tell.

Domenech pourrait entrainer l'Algérie. Par précaution, les autorités vont confisquer couteaux, canifs et armes à feu pour éviter un bain de sang.

2011-06-16T21:28:00.000+02:00

Penseur de radin

L'un des sujets du bas de philosophie était: "Humour corrézien, est-ce penser ce que l'on veut faire penser en y pensant ? "

Le silence des agneaux

Le maire d'Orléans interdit les mariages bruyants avec jets de riz, cris et coups de klaxon. Cela reste toutefois possible pour les enterrements.

Le mendiant du plasma

Hier, journée nationale du don du sang. Les bénéfices iront à Contador pour ses transfusions sur le Tour.

Tchin-Tchin

M. Borloo déclare subir des pressions. Après, il s'en fout : la pression il la boit.

Chirac nous fait une nouvelle démo d'humour corrézien : après Hollande, il dit voter UMP !

2011-06-12T22:28:00.000+02:00

Le marginal

Contador fera le tour de France. Son hésitation venait du fait qu'il avait peur de ne pas avoir assez de seringues pour tenir 3 semaines.

Aux armes

Il y a 300 ans, La Rochelle était un théâtre sanglant. Mais c'était rien à coté du congrès d'Europe Écologie...

30 millions de candidats

Manuel Vals candidat aux primaires socialistes. S'il existe un socialiste qui n'est pas candidat aux primaires, qu'il s'explique de suite de cette conduite hors de la ligne directrice du PS.

Pourquoi fêter la langue bretonne

2011-06-12T00:32:00.003+02:00

"Sans langue bretonne, pas de Bretagne !"

En cette fin de semaine de la Pentecôte a lieu à Kawan (Cavan en français) Gouel Broadel ar Brezhoneg, la Fête Nationale de la Langue Bretonne. Évènement rassembleur dans ce petit village d'environ 1200 âmes où l'occasion est donnée aux défenseurs de l'identité bretonne de s'exprimer et faire parler dans et pour une langue menacée d'extinction. Diverses activités sont organisées dans le cadre de la manifestation comme des rencontres sportives, des pièces de théâtre, la présence d'ateliers et de stands et bien sûr les traditionnels rencontres musicales et concerts débouchant sur les classiques mais non-moins entrainants festoù deiz et festoù noz.

Depuis déjà des dizaines d'années, le nombre de locuteurs du breton (et j'imagine également du gallo et des langues voisines) ne cesse de diminuer. A qui la faute ? La raison principale est simple : il y a plus de locuteurs âgés, d'anciens, qui disparaissent que de jeunes qui parlent le breton. La faute à une France qui refuse depuis toujours de reconnaitre le breton comme langue officielle et qui fait tout, depuis des années, pour empêcher l'accès à ce statut, bien que le cadre formé par l'Union Européenne incite fortement à cette reconnaissance.


Discussion sur cette affiche à lire ici

De quoi a-t-elle peur ? On ne saurait réellement le dire pour former une réponse cohérente. Ce qui est sûr, c'est que le déni de la langue à la base de l'identité bretonne ne date pas d'hier. Il suffit d'écouter les chansons des artistes engagés et notamment des célèbres Tri Yann pour s'en rendre compte. Les Bretons ont toujours été là lorsque la France, cette patrie des droits de l'Homme, a eu besoin d'aide. En échange, ils n'ont récolté que mépris à leur égard. Des ploucs, disait-on. Défense de cracher par terre et de parler breton. Non, les Bretons ne sont pourtant pas communautaristes : majoritairement pro-Européens, ils aspirent simplement à conserver une culture qui fait la richesse de la France, mais également du monde entier en maintenant un niveau de diversité, ici linguistique notamment.

Temporairement sauvée, non par miracle mais grâce à la volonté des personnalités du monde celte, l'identité bretonne a repris du poil de la bête par la vague de celtitude (années 60-70) liée aux artistes musicaux aussi variés que A. Stivell, Gilles Servat, Denez Prigent, Are Re Yaouank ou les Soeurs Goadeg qui, pour ces dernières, ont permis la renaissance du Kan a Discan. Les écoles bilingues Diwan bravent la tempête depuis des années tout en parvenant à se développer, restant malgré tout dépendantes des dons des particuliers. Aujourd"hui, le Festival Interceltique de Lorient (FIL), le Cornouaille et même les Vieilles Charrues ainsi que des milliers de fêtes et évènements permettent au coeur de la culture bretonne et plus largement celtique de battre, soutenue par la population.

Je développais ce dernier élément dans mon billet sur les identitaires. Une culture mérite de vivre et d'évoluer si au moins un individu adhère aux valeurs et aux normes qui s'y rattache. Si la totalité des individus la rejette, alors elle est vouée à s'éteindre. Ainsi, les Bretons combattant depuis des années pour maintenir leur culture vivante tout en la faisant évoluer et s'enrichir méritent qu'on leur accorde une attention bien plus grande que l'attention polie dont les représentants politiques font preuves dans le meilleur des cas.

Deux exemples pour illustrer mes propos : l'introduction d'instruments modernes ou décalés dans la musique traditionnelle bretonne (guitare électrique très tôt, saxophone,... très loin de l'univers premier s'il en eu un), le mélange des genres (le couple biniou-bombarde au service du rap, de l'électro, du jazz), l'ouverture au monde (pays du Maghreb, d'Afrique, d'Europe de l'Est, d'Asie profitant de la diaspora). L'identité bretonne a su évoluer, ne la laissons pas se faire détruire par de minables calculs politiques.

Le second concerne le combat que mène les 5 départements historiques bretons pour la réunion de la "Loire-Atlantique" (!) dans l'unité administrative de la région Bretagne. N'est-il pas légitime que Nantes, capitale historique des Ducs de Bretagne ne soit considérée comme Bretonne plutôt que symbole des... Pays de la Loire ?

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Chronique libre sous licence Contenu Créatif : droit de paternité, pas d'utilisation commerciale, partage à l'identique.

Bref. Ce panorama sur la culture bretonne n'a pas pour but de promouvoir une quelconque indépendance ou autonomie, ne nous y trompons pas. Il est néanmoins nécessaire que l'opinion publique se rende compte que le Breton, symbole et pilier de l'identité bretonne, est enchainé par une France qui lui refuse le statut auquel il devrait légitimement avoir accès. C'est sans doute également le cas pour d'autres langues régionales, qui n'ont peut-être pas eu la chance ou l'opportunité de se diffuser comme l'a fait la culture bretonne pour pouvoir survivre. Si rien n'est fait pour ces langues, la richesse culturelle dont la France et l'Europe peuvent être fières se transformera dans le meilleur des cas, se dégradera dans le pire des scenarii.

Que voulons nous ?

Chirac allume Sarko dans le deuxième tome de ses mémoires : vous voyez qu'il a encore toute sa tête

2011-06-10T20:35:00.000+02:00

Hulot a songé se rapprocher de Borloo. A l'haleine de ce dernier, il s'est rétracté...

L'antidote

Le sexe serait bon pour la santé. DSK a voulu se soigner dans un hôtel mais on l'en a empêché.

La main au panier

Suite aux affaires DSK et Tron, ni putes ni soumises ne veut plus d'élus tripoteurs. La France risque d'en manquer...

Le péril bleu

D'après une étude, les Schtroumpfs sont machos et racistes. Le scientifique s'est trompé d'hommes bleus, ça ressemble plus à des flics...

Je sais rien mais je dirais tout

Luc Ferry a dit savoir qu'un ex-ministre a fait des actes pédophiles. Il n'a pas dit de qui il s'agissait, estimant que DSK était déjà assez emmerdé comme ça.

La banquière

C. Lagarde est prête à diriger le FMI, elle s'est exercée à renflouer les pays en renflouant B. Tapie

Bienvenue chez les roses

Depuis quelques jours, le mot d'ordre au PS est "Tout sauf Hollande". C'est vrai qu'un socialo pouvant gagner, c'est pas dans la ligne du PS...

Carla Bruni est enceinte, DSK jure qu'elle était consentante ce soir-là!

2011-05-20T16:51:00.004+02:00

L'activité du pénis strauss-kahnien a occulté quelques petites infos cette semaine:

Pompe funèbre

Cette semaine, une carrière politique meurt tandis qu'un bébé politique va naître.

Le bébé qui tombe à pic

Carla Bruni est enceinte, le père présumé, Nicolas Sarkozy pense à l'appeler "Second mandat".

Mode DSK

On a retrouvé une très complète collection de films pornos dans l'ancienne tanière de Ben Laden; c'est qu'il s'y connaît en barbus.

Écologie et liposuccion

Un carburant à base de graisse de canard a été mis au point. Ça aurait été de la graisse de conard, la France entière pouvait avec ce carburant dès demain.

Inculpé, DSK plaide non coupable: la femme de chambre n'avait qu'à pas avoir un si beau cul!

2011-05-20T16:33:00.005+02:00

Priapique ta mère

DSK a été interpellé à l'aéroport et emmené au commissariat sans menottes; ça l'aurait excité.

Pile et face

Le député PS "Strauss-kahnien", Jean-Marie Le Guen déclare que cette affaire ne "correspond pas au DSK que je connais". C'est parce que Jean-Marie Le Guen n'est pas une femme.

Cours de langue

Grâce à DSK, on sait maintenant pourquoi les américains disent "faire un français" au lieu de dire "faire une fellation".

Fuck me, I'm famous

Concernant l'affaire DSK, inculpé de tentative de viol, agression sexuelle et séquestration, certains affirment que c'est un coup monté. Vu les chefs d'inculpation, DSK à l'air d'un coup très bien monté.

C'est dit

A propos de Félix Faure, président de la république mort en plein orgasme, Georges Clémenceau avait: "Il voulait être César et il est mort pompé". DSK aurait dû méditer cette phrase.

La chute

Le statut de DSK en tant que favori de la présidentielle vacille, tout du moins, il branle sérieusement.

Dominique, nique, nique

Après avoir vainement tenté d'entreprendre une soubrette, DSK est parti en laissant des effets personnels dans sa chambre d'hôtel. C'est une habitude, il y a déjà 10 ans, il avait perdu la cassette de l'affaire Méry.

Poings liés

DSK est sorti du commissariat pour aller au tribunal menotté cette fois-ci. On imagine le fantasme: assis sur la banquette arrière d'une Porsche, il attache une femme de chambre avec des menottes afin de lui faire toutes les choses qui lui passent par la tête.

La queue entre les jambes

Silvio Berlusconi est le premier déçu de l'affaire DSK; il pensait avoir trouvé un compagnon de "Bunga-bunga".

Prison break

DSK sera placé en résidence surveillée chez sa fille; là-bas, il sera nourri, logé mais pas sûr d'être blanchi.

L'amour est aveugle

Une nouvelle fois, Anne Sinclair nous assure qu'entre elle et son DSK de mari "c'est l'amour comme au premier jour". C'est pas possible, ils ont dû se rencontrer pendant une orgie !

La Syrie veut défendre les droits de l'homme à l'ONU. Pourquoi pas Marc Dutroux à la protection de l'enfance?

2011-05-12T12:47:00.000+02:00

Révisionnisme culturel

La comédienne italienne Ornella Muti est actuellement sur les planches à Paris dans la pièce "Le juif". Jean-Marie Le Pen commence déjà à nier l'existence de cette pièce.

Conduire ou conduire

Le gouvernement songe à diminuer le taux d'alcoolémie pour les jeunes conducteurs passant ainsi de 0,5 grammes à 0,2. A quand le taux négatif où il faudra vomir 3 fois avant de conduire?

De l'espoir pour les cons

D'ici 2023, un cerveau humain numérique devrait voir le jour. Cette invention marquera à jamais la fin de la télé-réalité.

Le radeau de la méduse

500 migrants ont été sauvés où que leur bateau coulait au large de l'île de Lampedusa. S'ils se noient, où serait le plaisir de les renvoyer en charter dans leur pays?

L'Elysée fait son cinéma

Amis cinéphiles de droite, c'est l'année ou jamais pour aller au festival de Cannes:
- Diffusion de "Minuit à Paris" avec Carla
- Présentation de "La Conquête" sur l'accession au pouvoir de Nicolas Sarkozy
A voir aussi:
- "Le diplômé du dernier rang" avec Jean Sarkozy
Et d'autres films sur notre président:
- "La grande embrouille"
- "Prends l'oseille et tire-toi"
- " On se calme et on boit frais à Saint-Tropez"
- "Moi, Nicolas S. , moi-même, maître du monde"
- "Jet set"
- "Les copains d'abord"

Une époque formidable

Le ministre Laurent Wauquiez a voulu supprimer les avantages sociaux dont bénéficient les titulaires du RSA. Nicolas Sarkozy l'a repris tout de suite: " Quand je me casse le cul à gagner quelques points dans les sondages, c'est pas pour qu'un con vienne tout flinguer en 20 secondes!".

Irréversible

Précision pour Johnny Hallyday: Laurent Wauquiez n'est pas l'animateur de "On n'est pas couché".

La voie à suivre

L'ex-femme de Marc Dutroux va bientôt sortir de prison. Elle souhaiterait se retirer dans un couvent. C'est curieux chez les pédophiles ce besoin d'être dans des établissements religieux.

Nous nous sommes tant aimés

2011-05-09T12:16:00.004+02:00

Oussama Ben Laden en a fini de nous émouvoir avec ses acrobaties aériennes. Il était donc tout naturel que notre ministre de la Culture, Frédéric Mitterrand lui rende un vibrant hommage:

"Adieu Oussama Ben Laden,

Toi, Ben Laden, le roi du bowling, l'imam du jeu de quilles, une carrière courte pour un talent si fracassant. 2 lancers, 2 strikes, 3 000 morts, turban, l'artiste!

Toi, Oussama, l'homme de cinéma, à la fois acteur et réalisateur de courts-métrages ayant ému les occidentaux à maintes reprises parmi lesquels: "2 p'tites tours et puis s'en va"; "Mon imam chez les barbus"; "Ayatollah grande vadrouille"; "Turban melon et kalach' de fer", ... le tout dans un style entre ZZ Top et Sébastien Chabal.

Le monde du sport te regrettera aussi beaucoup, Oussama. Le bowling, certes, mais aussi le motocross où tu as remporté sur ta 103 Peugeot de ton copilote, le Mollah Omar le Tour d'Afghanistan et du Pakistan. N'oublions pas non plus les 10 coupes du monde consécutives de cache-cache battant ainsi Maurice Papon, René Bousquet, Saddam Hussein ou encore Ingrid Bétancourt.

Enfin, une petite pensée de la part de ton entreprise de ramassage de gravats, "Les bennes Laden".

Relaxe générale dans l'affaire du sang contaminé; il est vrai que les accusés se faisaient du mauvais sang

2011-05-07T15:12:00.003+02:00

Les barbouzes

Le cadavre d'Oussama Ben Laden ne serait pas le vrai. Ils auraient quand même pas buté Chabal!

L'A-Libye

Des avions ont bombardé la Libye tuant un des fils de Khadafi ainsi que quelques-uns de ses petits enfants. L'OTAN doit jouer au jeu des 7 familles.

Cadavres exquis

Les victimes de l'attentat de Marrakech ont été rapatriés en France, non pas en cercueil vu la puissance de la bombe, mais dans des boîtes d'allumettes.

Arc-en-ciel

Avec l'affaire des quotas du foot français avec les noirs sous le maillot bleu,, Blanc s'est mis au vert , car le ministère voit rouge. Avec tout ça, y'a de quoi rire jaune.

Titanic 2

Deux ans après, on a retrouvé les boîtes du Rio-Paris, concernant les survivants, on est moins sûrs d'en retrouver.

Facteur aggravant

Olivier Besancenot ne se présentera pas en 2012 pour, dit-il "laisser la place à une nouvelle génération". Le même jour, Jean-Pierre Chevènement se porte candidat aux présidentielles.

Bienvenue à Zombieland

Pour beaucoup, Oussama Ben Laden n'est pas vraiment mort. C'est vrai qu'hier je l'ai encore vu jouer à la belote avec Elvis Presley, Pascal Sevran et Adolf Hitler.

Happy birthday

Pour l'anniversaire des 4 ans de son accession au trône, notre roi Nicolas 1er a demandé à ses collaborateurs (terme choisi) pour rédiger un livret sur les aspects positifs de ses 4 premières années. A l'heure qu'il est, ils se grattent encore la tête.

Cocorico

D'après l'INSEE, les français ont mieux traversé la crise grâce à leur amour de la bonne bouffe. Les Anglais ont dû morfler!

Tir au but

Franck Ribéry va être papa pour la troisième fois. Logique, avant d'engrosser sa femme, il s'était beaucoup entraîné pour cela avec Zahia.

Poutre apparente

L'actrice Courteney Cox veut divorcer d'avec son mari, selon elle trop demandeur de câlins à cause de son "gros sexe perpétuellement en érection". A ce compte là, pas la peine d'aller se consoler vers moi.

Les mariés de l'an 2011

2011-05-02T15:13:00.004+02:00

Éclipsant un autre mariage tout aussi royal entre Marcel Chombier, dit "le roi des cons" et Synovie Dugenou à la Garenne-Colombe, le mariage entre le prince William et Catherine Middleton (on laisse à quai Kate) a monopolisé l'attention toute la semaine dernière.

Une cérémonie toute en intimité avec 1900 invités, dont les peoples de service: Elton John, qui loge à l'année à l'abbaye de Westminster du fait des mariages et des enterrements, David Beckham, accompagné d'un accessoire en plastique qu'il appelle "Chérie" ou "Ma femme",... . Seul manquait à l'appel Tony Blair que la famille royale doit avoir dans le nez.

Une union prétexte pour les femmes à faire un concours de chapeaux style "Tata Yoyo" dont on se demande comment ils peuvent tenir tout seuls. La reine Elisabeth 2 avait un chapeau jaune, assorti au sac, à la veste, aux chaussures, aux chaussettes, au marcel et au bandage herniaire. La "Queen" bien sûr accompagnée de son mari, Philip, le prince consort (uniquement par beau temps).

Si les femmes rivalisaient de chapeaux tout droit sortis du carnaval de Rio, les hommes avaient des queue-de-pie, la mariée espérant que cela ne soit pas une indication sur un détail anatomique de son époux. Seule Kate reçut l'alliance, William ayant refusé d'en porter. En effet, cela est plus pratique pour aller draguer en soirée, ce qui prouve la suspicion de liens biologiques avec Giscard.

Aucun incident à déplorer si ce n'est deux péripéties:

- Les problèmes de la nouvelle princesse pour défroisser la traînée ( de sa robe, je ne parle pas de sa soeur). Il manquait la présence d'un DSK qui, on l'a vu, défroisse aussi bien les costards que les jeunes filles.

- Arrivée avec un voile, la mariée a failli être arrêtée par un touriste français qui se révéla être u fonctionnaire de police un peu zélé.

La soirée fut des plus classiques, la reine faisant une démonstration de rock acrobatique, puis après la chenille, William dansait sur du Patrick Sébastien debout sur la table en faisant tourner non pas une serviette mais le string de Kate, ivoire et en dentelle de la maison Alexander Mac Queen dessinée par Sarah Burton. Les parents Middleton ayant fait fortune dans les farces et attrapes, il y eu son lot de coussins péteurs, laxatifs et fausses plaques de vomi.

Les nouveaux mariés rentrèrent chez eux en Fiat Panda. La voiture étant pilotée par le fils de Monsieur Paul, l'ancien taxi de Lady Di qui avait pour habitude de s'arrêter près d'un pilier sous le pont de l'Alma.

Ben Laden est mort; You Tube perd son plus gros fournisseur de vidéos

2011-05-02T14:44:00.003+02:00

Un rendu pour un vomi

L'Angleterre veut retirer la date de péremption sur les produits alimentaires. En temps normal, la nourriture anglaise a déjà l'air périmée.

Un homme à abattre

Les talibans auraient préparé un attentat contre Gérard Longuet, notre ministre de la Défense. D'habitude, les attaques subies par Gérard Longuet sont des attaques judiciaires.

Flanverge au vent

Pour Jean-Marie Le Pen, les immigrés arabes pourraient "descendre sur les Champs-Elysées sodomiser le président". Au moins, ces actes montreraient à Sarkozy ce qu'est vraiment la rigueur.

Le casse

Des malfaiteurs ont tenté de prendre 2 millions d'€ sur le compte en banque présidentiel, ce qui équivaut à:
- 8 douches
- 285 parapluies blindés
- 40 nuits au Mexique avec Carla comme en 2009

Ca peut vous arriver

"S.O.S. Racisme" attaque Claude Guéant. "S.O.S. Racisme" c'est simple; ils t'attaquent même quand tu demandes une tête de nègre à la boulangerie ou un petit noir au bistrot.

Plus c'est long, plus c'est bon

D'après une étude, plus notre annulaire est grand par rapport à notre index, plus on a de succès auprès des femmes. Je vais aller dans un village de lépreux pour avoir le maximum de chances.

Que d'eau, que d'eau

Les CRS se voient privés de leur quart de vin rouge durant les pauses. Que les manifestants se rassurent, eux, ils pourront toujours disposer de leur car de CRS durant leurs processions.

Le chevalier du ciel

Unn passager lors d'un vol Paris-Rome a voulu détourner l'avion jusqu'à Tripoli. S'il voulait faire une escale, il n'avait qu'à voyager en bateau.

La révolution du mois

Ce mois-ci, c'est à la Syrie de se révolter contre ses dirigeants. Le mouvement s'étend cette fois-ci jusqu'au Canada où les bûcherons sont en colère contre la scierie.

Rocky 7

Jérôme Cahuzac, maire de Villeneuve-sur-Lot a giflé à deux reprises l'un de ses administrés qui l'avait insulté. Bertrand Cantat songe à s'installer dans cette ville.

New look

Un salarié de France Télécom s'est suicidé en s'immolant par le feu. L'entreprise doit agir, il n'y a même plus de cordes pour se suicider simplement!

Les essais

Sébastien Chabal a sorti ses mémoires; vu le personnage, ce livre ne devrait pas être rasoir.

Risque maximum

Suite à ses déclarations sur les arbitres du Top 14, Sébastien Chabal a été suspendu. Avant de lui annoncer la nouvelle, la fédération a pris ses précautions: deux snipers lui ont envoyé des rafales de piqûres de somnifères pour l'enfermer dans une cage en titane renforcé et une fois dans la cage et après avoir creusé une tranchée de dix mètres de large et de profondeur, on a pu lui transmettre la nouvelle.

L'autre, c'est moi

Loana a retrouvé l'amour avec un sosie d'Elvis Presley qu'elle croit être le vrai "King". De son côté, le sosie en question croit se taper la vraie Lolo Ferrari.

White spirit

La fédération française de foot songe à limiter le nombre de noirs et d'arabes sur nos pelouses professionnelles. Autant dire que prochain PSG-OM sera annulé par manque de joueurs.

Comme un avion sans ailes

- Oussama Ben Laden est mort fusillé. Cela aurait été plus drôle si cela avait été dans un accident d'avion.
- "Boeing", après ce décès, recherche de nouveaux volontaires pour réaliser des crash tests en avion.

Mauvaise langue

2011-04-22T22:10:00.000+02:00

Dans une époque où le lapsus fait loi et Rachida Dati fait autorité, Nadine Morano tente de se démarquer à sa manière après avoir confondu les voitures "Renault" et le chanteur Renaud:

Cela remonte à l'enfance, Nadine Morano a toujours cru être la fille de Dario Moreno et d'Eric Morena.
A l'école, dans sa jeunesse, on écrivait encore à la plume, quand on lui demandait du buvard, elle se posait la question de savoir si Philippe animait déjà "Les Grosses Têtes".
Quand son médecin lui annonce une jaunisse, elle répond que "Allumer le feu" est sa chanson préféré de Jaunisse.
Parfois Nadine est fatiguée: " T'as un coup de barre?
- Non, Raymond ne m'a jamais frappée"
Interviewée sur ses loisirs: "Aimer-vous marcher?
- Georges était peut-être gentil, mais il était communiste"
On demande son avis sur le film sur le terroriste Carlos: "Je croyais que Carlos portait des chemises à fleurs"
Sait-elle que le périnée se trouve au niveau du pelvis: "Pelvis? J'ai tout ses disques à la maison"
Question culturelle: "Connaissez-vous Grand corps malade?
- Je connais très bien Jacques Chirac, il m'a fait entrer au RPR"
Invitée à "Top chef": "Mangez-vous souvent des moules marinières?
-J'adore la marinière des joueurs français, cela va très bien à Mexès"
Dans une revue d'histoire: "Comment est mort le capitaine Surcouf?
- Quoi? Yoann Gourcuff est mort?"
Sur une participation à "Questions pour un champion"
" Non, je ne connais pas Julien, d'ailleurs je ne connais personne habitant en Perse"
Moment de tendresse avec son mari: "Tu le trouves beau mon dos?
- Très très bien Jean-Paul Belmondo, ça lui fait quel âge?"
En retard au Conseil des ministres "Vite, monte les escaliers deux par deux!
- Qu'est-ce qu'il vient faire là, Depardieu?"
Revenant de Clichy sous Bois: " C'était comment le 9-3?
- 9-3, ça a dû être un sacré match! qui c'est qu'à gagné?"
Aime-t-elle la formule 1?
"J'adore surtout l'hôtel Formule 1 à la sortie de l'autoroute reliant Saint-Maixent l'école à Montluçon."

Le salaire de la peur

2011-04-22T22:07:00.000+02:00

Raymond Domenech réclame 2,9 millions d'€ à la fédération après son licenciement; voici le détail de la facture:

- Frais de pute pour Ribéry: 2000€
- Frais de pute pour Benzema: 2000€
- Cordes pour pendre Gourcuff à la transversale à chaque fin d'entraînement: 10 000€
- Boissons alcoolisées de Govou: 115 000€
- Cercueils pour mouettes décédées après une frappe de Toulalan: 200 000€
- Tentes pour camper dans le bus: 75 000 €
- Kleenex pour essuyer les crachats d'Anelka sur le sélectionneur: 8000€
- Big Mac de Gignac: 250 000 €
- Greffe de jambes et de poumons à Gallas: 750 000€ (le rejet de la greffe de cerveau n'est pas comptée)
- Pelles et enfumeurs d'Evra pour chasser la taupe de Knysna: 185 000€
- Encre, stylos et papier pour rédiger les communiqués: 603 000€

Pour François Hollande, le prochain président sera forcément socialiste, c'est foutu pour DSK!

2011-04-15T10:53:00.003+02:00

Pas très cathodique

Raymond Domenech sera cet été sur France 3 où il coachera des candidats dans un jeu: "L'étoffe des champions". Le candidat qui suivra le moins bien ses conseils aura l'étoffe d'un champion.

Le maître de guerre

Laurent Gbagbo a été arrêté. Le rôle de la France a été déterminant: lorsque Nicolas Sarkozy l'a menacé d'envoyer le Charles-De-Gaulle, celui-ci a été pris d'une crise de fou rire et l'armée n'avait plus qu'à intervenir.

Mon nom est Personne

Un ado prénommé Johnny a pu changer de prénom et désormais se faire appeler Karim. Le prénom Johnny lui a été donné par sa mère, fan de Johnny Hallyday. Il s'en est bien tiré, sa mère aurait pu être fan de Grand corps malade.

La grande bouffe

Le menu du mariage entre le prince William et Kate a été officialisé:
Steak flambé au whisky, agneau à la menthe et flan banane; après tout ça, les époux ne seront pas ballonnés pour effectuer la saillie princière.

Trompe l'oeil

Dominique de Villepin se dit "prêt à incarner un projet", mais attention, il ne veut pas encore se présenter, il veut seulement solliciter les suffrages des citoyens du peuple français afin d'acquérir une paillasse dans une bâtisse du Faubourg Saint-Honoré à Paris.

Panne de Coran

Un homme a écopé (prénom Jean-François) de 3 ans de prison avec sursis et de 1000€ d'amende pour avoir brûlé puis pissé sur le Coran. Cet homme était pourtant dans son droit, puisque c'était pour éteindre le feu qu'il a pissé sur le Coran.

Rachida, es-tu là?

Sur une question posée sur Renault, Nadine Morano a répondu en parlant du chanteur Renaud. Pour la consoler, Frédéric Lefebvre lui a offert un exemplaire de "Zadig et Voltaire".

Sur les jantes

Nadine Morano était invitée chez Laurence Ferrari, elle à la journaliste si elle avait fait le plein avant de commencer le JT.

Un point c'est tout

Nicolas Hulot est officiellement candidat aux présidentielles 2012. Un seul Nicolas pour une élection, c'est un bon quota, il n'en faudrait plus d'autres.

Élément Terre

Le discours de candidature de Nicolas Hulot a paru mou, sans peps, il doit commencer à faire des économies d'énergie.

La semaine du lapsus

François Fillon a parlé de "gaz de shit" au lieu de gaz de schiste. On a failli trouver une utilité à Doc Gynéco.
Nicolas Hulot a déclaré que le modèle politique était "périnée" (comprenez périmé). Ce lapsus est révélateur, s'il est élu, on l'aura bien profond.

Bas les voiles

La loi sur la burqa est officiellement entrée en vigueur. Les momies en voyage en France ont intérêt à faire gaffe.

La chatte sur un doigt brûlant

Rocco Siffredi annonce son retour au cinéma. Mais ce ne sera que pour des longs métrages.

Le prix à payer

Roselyne Bachelot (fonction inconnue) veut condamner financièrement les clients des prostituées. Se taper une pute et payer l'état ensuite, finalement, c'est la France la fille de petite vertu.

Lapsuceuse

2011-04-11T14:48:00.003+02:00

Rachida Dati a de nouveau fait un lapsus à connotation sexuelle en confondant "code" et "gode", voici ses explications:

" Il y a en effet une hausse générale de mots écorchés dans mes phrases; je déplore cette fellation. Mais si je peux me faire mettre, comme je pense à plusieurs choses quand je parle, tout se mélange et l'un dans l'autre, des lapsus s'introduisent dans ma bouche, ce qui vient noircir le sexe de mon auteur de discours qui jette pourtant très bien son encre.
A force, cela ne me fait nichon ni froid, je commence à avoir la bite rude au fur et à mesure que le tampax. Parfois, quand je suis interviewée, il fait froid, je grelotte de la tête aux pieds, en somme, je branle de tous mes membres et il se peut que je n'arrive pas à cracher ce que j'ai sur le bout de la langue, du coup, je dis des triques ou des vagins sans importance.
Vous devriez savoir, encore phallus-t-il que vous le sussiez, que la politique, c'est une turlutte, on prend beaucoup de culs dans la fesse. Il faut savoir être gland dans l'advergeture, de plus, j'attire les médias du fait que je suis haute enculeur mais cela ne m'empêche pas de rempoter des érections avec des commentaires toujours dix bites en trique à mon sujet.
Malgré tout, je reste correcte, jamais je ne dépasserais les burnes, je ne suis pas non plus celle qui testicule au fond de la classe pour se faire remarquer.
Pour moi, la politique c'est une mission et c'est dans cette position missionnaire que j'éjacule les mandats.

Arrosoir et persil de votre compréhension."

Mardi à 14 heures, le PS a présenté son projet pour 2012, à 14h01, ils avaient fini

2011-04-08T11:55:00.002+02:00

Vertige de la mort

A Paris s'ouvre le premier salon de la mort, en gros c'est une visite guidée du Sénat et de l'Académie française.

Bonnet M

Une buste de Marianne a été remplacé dans une mairie car sa poitrine était trop généreuse. Pour remédier à cela, Nicolas Sarkozy va militer pour avoir Carla Bruni en Marianne.

A quels seins se vouer?

Le buste de la Marianne fortement nichonnée a été remplacé par le buste de Laetitia Casta; en fait ils l'ont pas remplacé.

Mes meilleurs ex

Louis Bertignac a confié que son ex, Carla Bruni "trouvait toujours dix minutes par mois pour l'appeler". Carla fait ça pour tous ses ex, c'est pour ça que les coups de fil durent dix minutes, parce que ça lui prend tout le mois.

Le joli temps des colonies

Cette semaine, c'est la semaine de l'Afrique. A cette occasion, les allers simples pour l'Afrique en charter seront plus nombreux avec la promo spéciale immigrés clandestins.

La culture pour les nuls

Frédéric Lefebvre, le pitt-bull de Sakozy, a dit que son livre préféré était "Zadig et Voltaire" qui est en réalité une marque de vêtements. De même, tous les mercredis, il achète son hebdo satirique; "Le canard WC" avant d'endormir ses enfants avec les contes de Vincent Perrot.

Guichets fermés

Le débat sur la laïcité organisé par Jean-François Copé a remporté un franc succès: outre Copé lui-même, étaient aussi présents: le maire de Meaux, le secrétaire général de l'UMP, l'ancien chef du groupe UMP à l'Assemblée Nationale et l'ennemi juré de Xavier Bertrand.

Faute de frappe

En présentant le projet socialiste pour 2012, Martine Aubry a prononcé les mots magiques: "Quand je serais candidate". Elle a tout de suite rectifié en précisant qu'elle parlait d'une éventuelle participation à "Questions pour un champion".

Kickboxing

Bertrand Cantat va monter sur scène pour jouer au théâtre. Ce sera une version du film "La Gifle", avec chaque soir, une comédienne différente pour jouer le rôle de Marie Trintignant, la comédienne devant devant être morte après chaque représentation.

Je m'en vais

Jean-Louis Borloo quitte l'UMP et pense à se présenter pour 2012, s'il est élu, il modifiera le drapeau français pour ne plus avoir que du blanc et que du rouge (en plus, quand ça déteint, ça fait du rosé).

En pleine bouillabaisse

2011-04-07T11:59:00.001+02:00

François Hollande a visité la semaine dernière durant 12 heures la criée du port de Boulogne sur Mer:
- En voyant les méduses, il a pensé à Ségolène Royal, les deux provoquant de l'urticaire
- Devant les soles et les limandes, il s'est cru face à un miroir tellement il est devenu plat
- Face aux calamars, il a vu DSK, qui lui aussi jette facilement son encre
- Avec les morues et les thons, évidemment, ça ne peut faire évoquer que Martine Aubry
- L'étalage avec les raies et les moules lui ont fait penser à sa femme
- Les maquereaux lui ont rappelé la section PS des Bouches-du-Rhône
- A la vue des anguilles, il s'est retourné pour voir s'il n'y avait pas Jack Lang derrière lui
- Les poissons-chats lui évoquent Manuel Valls, sans saveur
- En voyant les requins, il a pensé à Jean-Luc Mélenchon, t'approches ton doigt, il te mord.

Le "Figaro Magazine" a publié un reportage sur des aviateurs français risquant leur vie; pas en Libye; sur le Chales-De-Gaulle!

2011-04-01T11:15:00.005+02:00

Le petit oiseau est sorti

Un candidat FN aux cantonales a été exclu du parti après qu'une photo fut publiée le montrant faire un salut hitlérien. Il invoque le photomontage, en fait il se mettait du déodorant sous les bras.

Con gelé

Des scientifiques viennent de mettre au point une culotte réfrigérante afin d'éviter les quelques frémissements de nos organes génitaux. Ce n'est pas très au point; celle de DSK n'a résisté que deux minutes après l'arrivée de la secrétaire dans son bureau.

30 millions d'amis

Julien Doré a sorti son nouveau disque "Bichon". Il partira ensuite en tournée au Canada à Terre-Neuve, au Mexique dans la province du Chihuahua, en Angleterre dans le comté du Yorkshire. Après, retour en France avec des concerts sur la route des cols du Petit et du Grand Saint-Bernard.

Les maîtres de guerre

Fillon n'a pas le même avis que Sarkozy, Copé critique Fillon, Bertrand fait la gueule à Copé, Juppé peut pas blairer Guéant; c'est plus une majorité présidentielle, c'est un parti socialiste!

Les gauloises blondes

L'olympique de Marseille va lancer une équipe de foot féminine; Brandao est pressenti pour les entraîner.

Nuit torride

Le week-end dernier, pour le bien de la planète, tous les grands monuments du monde ont passé une heure dans le noir. DSK a participé aussi à ce geste en entreprenant une jeune secrétaire afro-américaine pour passer une heure dans la noire.

Décalage horaire

Nous sommes passés à l'heure d'été; nos montres ont avancé d'une heure ce qui a fait que les trains de la SNCF, au lieu d'avoir une heure de retard en avaient deux.

A qui le tour?

François Hollande s'est porté candidat aux primaires socialistes en ayant conditionné celle-ci à sa réélection au Conseil Général de Corrèze. Ses collègues en font autant:

- Ségolène Royal se présentera quand le soleil brillera sur le Poitou
- DSK ira à la course aux primaires quand il aura bien cuit un steak des deux côtés
- Martine Aubry posera sa candidature une fois qu'elle aura pris 300 grammes sur la balance
- Arnaud Montebourg quand un sondage sera défavorable à Nicolas sarkozy
- Lionel Jospin si vraiment y'a personne

Casque de fer

Nicolas Sarkozy s'est fait faire un parapluie blindé à 7000€; c'est une bonne affaire avec tous ceux qui veulent lui tomber sur le dos.

La farce tranquille

2011-03-30T16:14:00.003+02:00

Vendredi, c'est le 1er avril

- Jean-Marie Le Pen s'est converti au judaïsme
- Jean-Luc Mélenchon rêve d'être journaliste
- Jean-François Copé assure que tout va bien entre lui et François Fillon
- DSK affirme qu'il hésite à se présenter aux présidentielles
- Ségolène Royal a réfléchi avant de parler
- Lionel Jospin s'éclate à l'île de Ré
- Charles Pasqua plaide innocent
- Johnny Hallyday a déclaré avoir arrêté de boire de l'alcool
- Valéry Giscard D'Estaing est vivant
- L'UMP estime avoir cartonné aux cantonales
- Laurent Blanc rappelle progressivement les mutins de Knysna (merde, ça c'est vrai)
- Un romancier a copié PPDA
- François Bayrou pense pouvoir être élu en 2012
- Eric Besson à sa femme "Je suis la fidélité même".

Le PS a beau gagner les cantonales, les régionales, les municipales... à la fin, c'est l'UMP qui gagne les présidentielles

2011-03-25T11:14:00.003+01:00

Les inconnus

Hervé Morin ( leader charismatique du nouveau centre) a dévoilé le gouvernement qu'il mettrait en place s'il était élu; on en connaît aucun! Il pourrait de toutes façon nommer sa concierge, il ne sera jamais élu.

A star is born

L'action française en Libye fait que les libyens acclament Nicolas Sarkozy. Si on lui avait dit le jour de son élection que les seules personnes qui l'applaudiraient seraient des arabes, ils en aurait pas expulsé autant.

Tirez le premier

La première offensive française en Libye fut l'oeuvre de Brice Hortefeux muni d'une épée et d'une armure. Dès qu'il s'agit de zigouiller du basané, il est toujours à la pointe du combat.

20 000 lieues sous les mers

Avec 1,23% aux cantonales, le Modem se présente comme une alternative... à "Chasse, pêche, nature et traditions" pour la dernière place.

Détritus

Les déchets ménagers se trient pour pouvoir les recycler. A TF1, on recycle les déchets humains dans "Carré VIP".

Frankie goes to Clairefontaine

De retour en équipe de France, Franck Ribéry va pouvoir retourner se faire mousser le créateur chez les péripatéticiennes, sa chambre a d'ailleurs été rebaptisée "Carré pipe".

Le miroir à deux faces

Arlette Chabot (physique de radio) a confié n'avoir jamais eu recours à la chirurgie esthétique. Elle a fait de grosses économies.

Bleu, blanc, rouge

Pour évoquer les excellents scores du FN, Marine Le Pen parle d'une vague "bleu Marine" en référence à son prénom. Elle se serait appelée Marthe, il aurait fallu utiliser le vert pour parler de "Vert Marthe".

Le blues de l'infirmière

Samedi TF1 va diffuser un documentaire sur Johnny Hallyday: "500 jours avec Johnny". On le verra 250 jours dans un hôpital en Suisse et 250 jours dans un hôpital aux Etats-Unis.

Pour moi la vie va commencer

Dans une interview, Johnny Hallyday déclare "vouloir tenir encore 20 ans". Lui je ne sais pas, mais sa hanche en plastique, ses genoux en inox, ses bras en titane, son dos en acier et ses dents en céramique sûrement.

Courte-tête

Le PS et l'UMP se refusent à faire un front républicain pour le second tour des cantonales, surtout qu'à l'extrême droite, on préfère faire un front national.

La balle au centre

Lundi dernier, a eu lieu le match Tours-Nantes et quand il s'agit de Tours-Nantes, c'est Brandao qui donne le coup d'envoi.

Carbone 14

Samedi sur TF1, c'est l'occasion aussi de fêter le demi-siècle de carrière de Johnny Hallyday. Il avoue que le temps passe vite, il ne pensait être qu'à 50 ans de carrière.

Le grand con avec une chaussure noire

Le nouveau ministre des flics, Claude guéant accumule les boulettes à un tel point que maintenant, on l'appelle "Couscous".

La situation est grave mais pas désespérée

Le nuage radioactif qui est passé sur la France n'a fait aucun dégât. Si ce n'est que je vais deux fois plus souvent aux toilettes depuis qu'un deuxième sexe me soit poussé.

Le dico dort

2011-03-24T11:03:00.005+01:00

Nous nous sommes procuré le manuscrit du message de Franck Ribéry lu en conférence de presse lundi:
" Mes essieux et mes diams,
Je veu messe cuser par aport à mon altitude pendan le mont Dial, je pensé pa que set et malle de mètre de la col dan le tuba dent qui frise de Yoann Gourcuff. Les Jean qui z'ont été pas saint-pas anvers ma paire sonne z'avé raizon.
Pars donc au six à ma fame à koze de mes desailly avec zahia la périmathématicienne. Des os laids à la fée des rations franc seize kadu suporté mes connery que sa a touchez monnaie pouse, d'ayeurs, ya queue par ça kel peu s'faire touchez.
Je pro Mai de me tiendre à Caro."

Heureusement pour lui, maître Capelo est mort la veille de ce message.

De nombreux séismes secouent toujours le Japon, les gens qui ont Parkinson vivent enfin normalement

2011-03-18T11:21:00.006+01:00

Remember Knysna

Les joueurs du XV de France, malgré une nouvelle défaite assurent que "le groupe vit bien". Un bon présage quand on sait que l'année dernière dans pareilles conditions, les footballeurs disaient la même chose.

Les avocats du diable

Les joueurs de Marseille, lors de leur match contre Rennes n'ont eu de cesse de manifester leur soutien à leur coéquipier Brandao, mis en examen pour viol; leur action ne va pas s'arrêter là:
- Face au Standard de Liège, ils soutiendront Marc Dutroux
- contre Auxerre, ils prendront la défense d'Emile Louis
- opposé au Hertha Berlin, ils rendront hommage à Adolf Hitler
- en affrontant le Partizan Belgrade, ils auront une pensée émue pour Slobodan Milosevic
- lors de leur match contre le Real Madrid, ils salueront la mémoire de Franco
- en prenant un taxi pour Tobrouk, ils iront aider le colonel Khadafi

Nos amies les bêtes

Depuis que Brandao ne joue plus à Marseille, l'espérance de vie des mouettes et des gabians qui volent au-dessus du stade Vélodrome a triplé.

Arrache-toi de là

A Nuits-saint-Georges, plusieurs affiches du FN pour les cantonales ont été arrachées. Personnellement, je n'arrache que les affiches "Europe Écologie", juste pour voir si elles sont recyclables.

Les glandes à jour

D'après une étude, en faisant l'amour en moyenne trois fois par semaine, on rallonge notre espérance de vie; autant que si DSK est élu, on va l'avoir pour un sacré paquet de mandats.

Déjà vu

Pour Éric Besson (sous-ministre et maxi-traître) , la catastrophe nucléaire au Japon ne serait pas un nouveau Tchernobyl. Une mauvaise nouvelle pour la France, car cela veut dire que le nuage radioactif franchirait cette fois-ci notre frontière.

Leur part du gâteau

De nouvelles émeutes ont lieu en Côte d'ivoire. Avec la Libye et le Japon, ils avaient peur qu'on les oublie.

Le retour des charlots

Petit à petit, Laurent Blanc reforme l'équipe qui a tant brillé l'année dernière en Afrique du sud avec les rappels de Ribéry et Evra. Laurent Blanc pense maintenant à rappeler Raymond Domenech comme adjoint.

Fils de pub

La nouvelle compagne de BHL se nomme Daphné Guiness (héritière du groupe éponyme) qui fait suite à Arielle Dombasle. Si BHL ne se tape que des femmes qui ont un prénom ou un nom qui fait penser à une marque, si j'étais Justin Bridou, je serrerais les fesses.

Ovale, ô désespoir

2011-03-14T09:48:00.004+01:00

Le XV de France a été vaincu pour la deuxième fois de son histoire par l'équipe d'Italie samedi dernier lors du Tournoi des 6 nations. Après les désillusions estivales (déculottées en Afrique du sud et en Argentine) et automnales (raclée face à l'Australie), cela commence à faire beaucoup et même trop.

On peut d'abord s'interroger sur le jeu pratiqué, depuis trois ans, l'équipe de France ne possède aucune identité de jeu, alors qu'après deux ans et demi avec leur nouveau sélectionneur, les anglais dominent le continent européen de la tête et des épaules, allant jusqu'à pratiquer un jeu enthousiasmant par séquences. Le jeu français s'est constitué lors du Grand Chelem 2010 avec un pack dévastateur et une défense de fer. Nous excellons, il est vrai sur les ballons de récupération mais nous se savons plus attaquer alors que de tout temps, la France était la référence du jeu d'attaque, les All Blacks nous enviaient certains joueurs. Mais, comme ce fut le cas face à l'Italie, tout comme face à l'Angleterre, lorsque nous sommes dominés dans le combat et que notre paquet d'avants est moins dominateur, nous ne sommes plus capables de rien, si ce n'est compter sur un exploit individuel des Clerc, Médard ou Trinh-Duc.
Cette équipe de France , a, ces derniers temps manqué d'esprit de révolte. En Dusautoir, nous avons, il est vrai, un leader par l'exemple mais manquant de charisme. Il nous manque quelqu'un capable de fédérer tout un groupe, de rameuter les forces vives lorsque le cochon est dans le maïs comme récemment encore nous pouvions le faire à des Pelous, Galthié et Ibanez. Ce leader existe peut-être dans ce groupe (Harinordoquy présente ce profil) mais il se doit alors de se faire violence, de s'imposer.

Le sélectionneur national, Marc Lièvremont est l'anti-Laporte par excellence, l'un est calme, posé tandis que l'autre était volcanique, sanguin, souvent dans l'exagération, mais dans ses excès, résidait toujours une part de vrai. Lièvremont est-il capable de remobiliser ses troupes, de leur proposer un projet de jeu cohérent? Il semble qu'actuellement, cette réponse soit négative. Bernard Laporte, son prédécesseur a réussi dans cette remise en question en 2007 autour d'un schéma pragmatique qui avait l'adhésion des leaders. En son temps de joueur, Laporte avait su tirer, en tant que capitaine, la quintessence du groupe de Bègles, lesquels furent champions de France en 1991. La remarque vaut pour les anciens sélectionneurs Fouroux et à un degré moindre, Berbizier.

Le championnat de France est aussi à pointer du doigt; un calendrier surchargé forçant les clubs à jouer durant les matchs internationaux, un trop grand nombre de joueurs étrangers, privilégiés au nom du résultat au détriment de jeunes espoirs nationaux en quête de progression. Grâce à cela, la France a contribué au développement rugbystique de l'Argentine, laquelle nous bat régulièrement, de l'Italie et actuellement de la Géorgie. Les stars étrangères viennent pour certaines engranger quelques euros pour leur proche retraite, des effectifs comme ceux de Toulon et du Racing présentent un nombre trop élevé de joueurs étrangers,cela vaut aussi pour les divisions inférieures et pendant ce temps-là, nos jeunes espoirs rongent leur frein sur le banc de touche.

Le rugby anglais a réussi sa révolution et se présente comme un favori à la Coupe du Monde de septembre prochain. Pour une fois, prenons exemple sur nos ennemis d'Outre-Manche et malgré tout, allez les petits!

Canal+ va diffuser un documentaire sur DSK, après tout, c'est la chaîne du porno

2011-03-11T12:03:00.001+01:00

Détail de l'histoire

Mardi dernier, c'était la journée de la femme. On ne la fête qu'une fois par an, car les blagues les plus courtes sont les meilleures.

Doublé

Mardi, en plus de la journée de la femme, c'était Mardi gras, Ségolène Royal a donc souhaité une double bonne journée à Martine Aubry.

La voix du sexe

D'après une étude, les hommes à la voix graves et les femmes à la voix aigüe ont plus de chances de tromper leurs compagnon. Pour éviter d'être cocu, épousez un travesti.

Le patient corrézien

Le procès de Jacques Chirac a été reporté à une date ultérieure; il avait parié trois packs de bières qu'il ne mettrait jamais un pied dans un tribunal, pour l'instant, il gagne.

Droit au but

L'attaquant (où supposé comme tel) de Marseille, Brandao a été mis en examen pour viol. Il arrive plus facilement à tirer les femmes qu'au but.
Avec Brandao, seule la cage du gardien de but reste inviolée.

Garde à vue

La fille violée par Brandao s'est portée partie civile. Elle y a été fortement poussée par Eugène Saccomano et Didier Deschamps.

Le führer en folie

Marine Le Pen cartonne dans les sondages; c'est décidé, Nicolas Sarkozy va se laisser pousser la moustache carrée.

Syndrome "Orangina"

Le Japon vient d'être secoué par un violent tremblement de terre. Si vous allez dans les bistrots là-bas, évitez de commander un petit jaune bien frappé.

Souvenir

DSK a demandé à Canal+ de lui fournir un DVD du documentaire qui lui a été consacré. Il n'a pas demandé de cassette, il a toujours eu une certaine tendance à les égarer.

Nouvelle vie pour MAM

2011-03-08T13:40:00.003+01:00

Après 9 ans de bons et aloyaux services (comme dirait mon boucher) à écumer les ministères, Michèle Alliot-Marie, sans doute lassée par ce rythme de vie ministériel a choisi à la surprise générale de démissionner. Assise dans son fauteuil serti de diamants offerts par la veuve de Mobutu, MAM pense à sa reconversion:
Elle se voit concurrencer le "Club Med" avec la création du "Club MAM": un club où l'on peut voyager en jet privé rencontrer le dictateur de son choix, avec en prime la une du "Canard enchaîné" et une batterie de casseroles offertes.
Avec l'aide d'un autre chômeur, Brice Hortefeux, le "Club MAM" pourra organiser des excursions pour immigrés dans leur pays d'origine sur un vol aller simple.
Notre MAM internationale s'imagine agent immobilier, avec peu d'expérience, elle a réussi à vendre en Tunisie un appartement à deux personnes respectivement âgées de 92 et 95 ans avec un placement sûr qui sera rentable d'ici 20 ans.
Et pourquoi pas aussi créatrice de mode, une place vient de se libérer chez "Dior" depuis que John Galliano est parti tricoter des manteaux de führer sous d'autres cieux remplis d'étoiles jaunes. MAM n'a jamais été démodée avec son tailleur-veste strict de maîtresse sado-maso; ce genre de tenue fut en d'autres temps adopté par Yvonne De Gaulle, Mme Claude ou Ségolène Royal.
Mais en étant patiente, MAM pourra toujours attendre le ministère de la Défense où Gérard Longuet, après 17 ans d'inactivité ministérielle, voit ses casseroles remonter à la surface comme un cadavre dans le Vieux-Port les pieds dans le ciment.

MAM pense à ouvrir une quincaillerie avec toutes les casseroles qu'elle a accumulé depuis ces dernières semaines.

2011-03-07T09:46:00.003+01:00

Les défaites de la musique

Le président ougandais (qui sera renversé en avril d'après le planning) a sorti un disque de rap. En France, nous avons la première dame qui chante, ce serait bien de ne pas perpétuer cette mauvaise habitude.

Partir

MAM n'a pas été éjectée mais a démissionné. Une démission spontanée comme le lui a demandé le président.

Sang neuf

Alain Juppé remplace MAM aux Affaires étrangères; il était le seul ministre à ne pas être parti en vacances.

Que d'eau, que d'eau

Johnny Hallyday a confié ne plus boire d'alcool, maintenant, il met de l'eau dans le Pastis,le Ricard, le whisky... .

A mon tour

Johnny Hallyday annonce une tournée hexagonale mondiale pour 2012. En plus de la France, il chantera en Belgique, à Monaco et au Luxembourg.

La grande muette

François Fillon a expliqué que la voix de MAM n'était plus audible; c'est quand même bête de perdre sa place à cause d'une extinction de voix.

Le goût des autres

John Galliano a été viré de la maison "Dior" après la diffusion d'une vidéo où il dit adorer Hitler. Personnellement, Hitler n'est pas mon joueur préféré, je suis plus fan de Gourcuff.

La mariée était en noir

Yvan Colonna s'est marié jeudi dernier en prison. Le mariage avait pourtant failli ne pas se faire car à chaque fois avec Yvan Colonna, on manque de témoins.

La vie à deux mains

D'après une étude, à l'heure où vous lisez cette chronique, en France, 70 000 couples feraient l'amour et 212 000 autres se rouleraient un patin. Les autres se tirent sur l'élastique en pensant à ça. (A noter que les religieux eux, se tirent sur l'ecclésiastique).

Ça se discute

Les enfants qu'ont eu en commun Ségolène Royal et François Hollande ne souhaitent pas que leurs parents s'affrontent lors des primaires socialistes. Si un jour Rachida Dati veut se présenter, elle ne sera pas embêtée de ce côté-là.

Périodique

Lady Gaga va sortir prochainement un parfum à base de sang et de sperme. Elle remplira elle-même les flacons à raison d'un tous les 28 jours.

Huis clos

En coupe Davis, la France a affronté et battu l'Autriche dans un hangar pour avions; les caves en Autriche sont réservées pour séquestrer les jeunes filles.

Le colonel Khadafi promet une boucherie en Libye, c'est qu'il en existe peu dans ce pays musulman.

2011-02-25T12:06:00.005+01:00

La loi du silence

Eric Zemmour a été condamné à 2000€ d'amende pour ses déclarations. On peut encore dire tout haut ce que les autres pensent tout bas, mais faut pas le dire trop fort.

L'exilé

Selon ses proches, DSK a envie de France. Précisons que France est le prénom de la nouvelle secrétaire au bureau du FMI.

Comédie humaine

Raymond Domenech pourrait brûler les planches dès 2012, entraîneur et acteur sont des métiers avec des similitudes: à la fin d'une mauvaise représentation, dans les deux cas on reçoit des tomates en pleine gueule.

Les vaches et le prisonnier

Jacques Chirac n'a pas Alzheimer, il a seulement la mémoire sélective, autant il ne s'est pas souvenu de fêter la Saint-Valentin avec Bernadette, autant il n'a pas oublié de se rendre au salon de l'agriculture.

Décharge

Les tensions sont vives en Libye, ainsi des avions ont largué des missiles sur les manifestants; c'est honteux, il y a des chars pour ça!

Que les gros salaires lèvent le doigt!

Jean-Claude Trichet considère comme aberrant une augmentation des salaires. Facile à dire quand on a un salaire de président de la Banque Centrale européenne.

Adieu Volodia

Le bébé de Michel Polnareff n'est pas de lui! C'est vrai qu'il trouvait ça bizarre que sa femme tombe enceinte alors qu'il ne l'a pas touchée depuis deux ans.

Substitute

Toujours en quête de paternité, Michel Polnareff pourrait se rabattre sur la fille de Rachida Dati qui n' a pas de père.

Double impact

Sébastien Chabal a inauguré sa statue de cire au musée Grévin. Pour la première fois de l'histoire, aucun gramme de cire n'a été utilisé, seuls des poils ont suffi.

Ennemis intimes

Dominique de Villepin a rencontré Nicolas Sarkozy; ils ont échangé sur la taille du croc de boucher à utiliser lorsque l'on pendra celui qui fera le plus mauvais score en 2012.

Le goût de mourir moins cher

Le "Quick" d'Avignon a rouvert ses portes; le croque-mort installé en face du fast-food se frotte de nouveau les mains.

Mission impossible

Jean-Luc Delarue a débuté son tour de France pur prêcher la bonne parole, tour de France qu'il effectue sans être drogué. On défie Alberto Contador d'en faire autant.

Détournement

Le tour de France de Jean-Luc Delarue fera un détour par la Libye, là-bas, d'après Khadafi, il y aurait plein de drogués.

Les globe-trotteurs

Michèle Alliot-Marie se rendra aux Etats-Unis avant d'aller au Mexique. Pour éviter les ennuis, elle a décidé d'y aller seule et en barque.

Meilleur désespoir masculin

2011-02-23T11:26:00.003+01:00

Raymond Domenech pourrait monter sur les planches dès la rentrée 2012. S'il peine à trouver une pièce à sa mesure, voici quelques unes que l'on pourrait lui conseiller:

- "Le 7è juron" pièce de Nicolas Anelka ;
- "23 hommes en colère": huis clos dans un bus en Afrique du sud avec des analphabètes ;
- "L'amour foot": La star d'une équipe de foot fréquente une prostituée mineure ;
- "Les fourberies de Raymond": pièce sans Giuly, Pirès, Nasri, Trezeguet, Benzema, Nasri et Mexès ;
- "La main passe" avec Thierry Henry ;
- "Le charlatan": une pièce autobiographique ;
- "Le dîner de cons", mais il ne fera pas le dîner ;
- "Les casseroles": un entraîneur fait le bilan de six années passées à la tête d'une sélection nationale ;
- "Cash-cash": des footballeurs multimillionnaires ont du mal à rendre des primes ;
- "L'hôtel du libre- échange" avec Franck Ribéry.

Carla Bruni reprend Charles Trenet en italien; où comment passer du "Fou chantant" au "Mou chantant".

2011-02-18T12:01:00.003+01:00

Le pénitencier

C'est officiel, Florence Cassez devra rester encore 55 ans emprisonnée au Mexique. De quoi elle se plaint? Bernard Maddoff, lui doit encore attendre 198 ans.

Lâcher de salopes

Dimanche dernier, les femmes italiennes ont défilé dans les rues pour dénoncer le machisme de Silvio Berlusconi. Une aubaine pour lui, il avait juste à choisir les plus jeunes et les plus jolies pour faire "bunga-bunga" dans sa villa.

La scoumoune

Les ministres français portent la poisse! A chaque fois qu'il y en a un qui passe ses vacances chez un dictateur, celui-ci non seulement perd le pouvoir mais en plus se retrouve à l'article de la mort. Y'a qu'à voir les états de Ben Ali et Moubarak.

Douce France

La France déclare les côtes tunisiennes et égyptiennes de nouveau fréquentables. On ne sait pas pourquoi, mais Michèle Alliot-Marie et François Fillon ne se sentent pas d'y retourner tout de suite.

People

Claire Chazal a quitté Arnaud, son mannequin écervelé. Il se murmure qu'elle pourrait tomber dans les bras de son prompteur, ça fait plus de 20 ans qu'elle le dévore des yeux à chaque JT.

La pelle de l'amour

En Thaïlande, plusieurs couples ont fait une tentative de record du monde du plus long baiser du monde en roulant un patin pendant plus de 30 heures. Chose possible si les couples sont constitués d'ados portant chacun un appareil dentaire.

Pas très catholique

Le chef de l'UMP à l'Assemblée estime que DSK "n'est pas un français du terroir" eut égard à ses origines juives. L'homme en question s'appelle Christian Jacob; Jacob, ça sonne un peu juif, non?

Encore et encore

Cette semaine "Le Canard enchaîné" nous apprend que les parents de MAM auraient acheté des parts dans une société appartenant à un proche de Ben Ali. La semaine prochaine, votre hebdomadaire préféré vous apprendra comment la femme de François Fillon a racheté le nez du sphinx à Moubarak.

Là-bas

Nicolas Sarkozy conseille vivement à ses ministres de passer leurs vacances en Belgique: y'a pas de gouvernement, pas de dictateur et donc pas d'emmerdes.

Bonnet M

D'après une étude, la pollution fait grossir les seins, ce qui nous permet de voir que Carla Bruni doit avoir une maison à la campagne alors que Loana doit habiter dans le centre-ville de Paris.

État des lieux

A l'occasion d'une réunion du G20, DSK mettra les pieds à l'Elysée; il est en repérage.

On refait le match

2011-02-16T13:46:00.003+01:00

La semaine dernière, Nicolas Sarkozy était "face aux français". Le cocktail était détonnant: diffusion sur une chaîne réputée pour son impertinence (TF1), un journaliste des plus redoutés chez les sabotiers du Mont Ventoux( Jean-Pierre Pernaut, journaliste pot de fleur, plus proche de la pâquerette que des ronces) et des français qui représentaient vraiment la France ou en tout cas, une certaine idée de la France, c'est à dire sans militant CGT, sans barbu gauchiste à col roulé et petites lunettes cerclées de métal. Mais par contre une pharmacienne de Nice( fief d'Estrosi) qui se sent persécutée par tout ce qui dépasse la teinte d'un norvégien malade et qui aurait moins de 30 ans.
La prestation de notre président fut très convaincante si l'on en croit "Le Figaro" du lendemain (bien qu'Etienne Mougeotte ait rédigé son édito 3 semaines à l'avance) et les sondages où l'on voit que 100% des Jack Lang interrogés l'ont trouvé "formidable".
Admettons-le, notre président fut très bon: ses réponses plus que spontanées (telles qu'elles furent rédigées par Henri Guaino), avec un message clair: le chômage, c'est pas bien, la guerre, ça tue, il y a des armes, ça fait des morts, quelle horreur.
Après ça, je n'ai qu'une chose à dire: "Douce France" ou plutôt, "Dolce Francia".